Человек
Ооооо, вспоминая свой первый день, сожалею, что такое объявление не написала....

Такая надпись будет эффективнее

Классификация женщин за рулем

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

ru_auto

Выпуск Разрушителей в тему.

Это не животное (животные хорошие). Это обыкновенная человеческая дура.

Сочувствую.

Во... А разве эти дамочки не продукт культивации быдла мужского пола?
"Вот тебе машина, вот права тебе сделал. Если чо - окна не открывай, посылай всех. Вот тебе айфон - звони. Приеду - разберусь"

Только недавно поставил на ремонт корыто, ехал уже на 2x колесах в плотном потоке и тут свежая курица на детском уазике решила - а не повернуть ли мне в крайний левый ряд - он то наверняка привезёт меня быстрее до места. Вывернув руль одновременно с поворотником, она сунула клюв своего ящика в крайний левый ряд, где оказывается ехал я. Стучит меня бампером в глушитель и останавливается. Я уже с улыбкой думаю - сейчас скажет - вы ,хрустики, гоняете всегда пьяные на заднем колесе и по встречке. Мадам интеллигентного вида сказала - это её первая авария и стаж у неё, по её словам, 15лет. На вопрос - "Стаж по управлению стиральной машиной тоже учитывался ?" ответила сложным деепричастным оборотом, который потух в звуке глушителей подъехавших мотоциклистов, решивших осведомиться о необходимости оказания мне помощи. Через 15 минут уже стояло около 10 мотоциклистов, которые ,в свою очередь, интересовались наличием глаз и шеи у курицы, необходимых для оценки окружающего трафика при совершении маневра. Спасибо всем, кто останавливался и предлагал помощь, их было очень много на мото и несколько на авто. А для рулевой обозки  инспектор по приезду определил нарушение пункта 10.1 ПДД РФ. У меня повреждений нет (титановый глушитель победил в схватке с пластиковым бампером)
Куриная охота похоже продолжается.

Человек
Классное видео!!!

Да она не педали путает, а руль забывает крутить. Её на автодром ещё рано выпускать, а она по улицам ездит. Так и сесть может.

Тревожные данные обнародовало ГИБДД РФ. Впервые с 2007 года число аварий на дорогах, особенно, с погибшими и ранеными начало стремительно расти — почти 200 тысяч в год. За рулем попавших в ДТП машин все чаще сидят женщины.

    Темпы прироста количества серьезных "женских" аварий уже выше, чем аварий по вине водителей-мужчин. Так, если в 2006 году доля ДТП, совершенных представительницами прекрасного пола, составляла чуть более шести процентов, то в прошедшем году она достигла почти десятой части от числа всех аварий.

   Снисходительное и часто раздраженное отношение к участницам дорожного движения воплощается в народном фольклоре. "Женщина за рулем" — собирательный образ неуверенного, медлительного и непредсказуемого водителя. Бытовое наблюдение различных мыслительных процессов женщин и мужчин подтверждают и психологи. Автор специального исследования о "дамах за рулем" Мария Пугачева пришла к выводу, что слабый пол слаб и в автомобильном потоке.

    "С точки зрения любого своего бытового действия, женщина всегда более осторожна, она всегда более медлительна в каких-то ситуациях, которые требуют резкого принятия решения. Мужчины, наоборот, у них инстинкт самосохранения не так сильно развит, как у женщины, поэтому он и за рулем в динамике в движении ведет себя довольно динамично, довольно агрессивно", — рассказала она.

    Мужчины со стальными нервами — инструкторы автошкол. Они — первые проводники женщин в мужской мир уличного движения. Никаких особых методик или программ специально для женщин большинство автошкол не предлагают. Единственное, на что готовы пойти инструкторы — избегать на уроках с дамами ненормативной лексики. Умению ориентироваться получается научить не всех, но водительские права получают даже самые неспособные ученицы. С каждым днем женщин в городском потоке становится все больше, и как следствие, выше число аварий по их вине. Они наносят макияж, читают, разговаривают по телефону и принимают пищу.

   
    Проблемы на дорогах есть и у женщин, и у мужчин. В ГИБДД признают, что автомобилист — существительное без рода, а правила дорожного движения написаны для всех.