xxx:писец.. помнишь про молодого у нас в отделе рассказывал?
yyy:чё опять натворил?
xxx:сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо
xxx:говорю молодому: "Почисть винты" - "хорошо"... почистил мля
xxx:с трёхкратной перезаписью...
- Сколько там до конца рабочего дня?
- Да, боев пять, я думаю...
"Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём - негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь от крыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно..."
-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор [чудак]?
-авангард?
-точно, спасибо =)
"Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАМЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый."
Данил: *лузгая семечки* слыш, паацан, фряяха сидьмая есть на дивиди? дай паинстаалить!
Extremist:ты парнишко не зарывайся а то мы в раз тибе праксю падрежем
Данил: ты чего так дерзко пингуешь? шо трейсроут прорезался?
Extremist:ты на кого пинг гониш, фильтруй пакеты
Данил: да я таких как ты пингами вешал
шо, раз касперский есть то самый крутой тут?
пачисть лучше дыры на фаерволе прежде чем с людьми разгаваривать!
она: то есть ты предлагаешь мне сорваться с пар и рвануть на другой конец города, чтобы в течение двух часов посмотреть как ты выбираешь запчасть для своей консервной банки?!
он: ну да...
она: ну хорошо...
Из резюме:
- Предыдущее место работы?
- Завод "......"
- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
- Очень жарко
- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел
"У меня знакомый мужик ваще за газ неплатит ))))))
у него счётчик установлен мордой к стене
к ниму газовики пришли.....
-почему за газ неплатим ?
-я показания снять немогу!
-почему счётчик неправильно стоит ?
-неяж ставил.. ваша организация..
-ждите ремонтников
уже 5 лет ждёт ! они немогут оформить заявку ! переустановка счётчика -такого нету, тот кто ставил- давно там неработает, финансировать начальство неможет такую услугу.....
вобщем они сами застряли в своей бюрократии !!!"
<1>Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
<2>Вылезти что ли не мог?
Sim-Sim88:короче, я хожу на курсы немецкой компании Heidelberg, там читают лекции по всякому оборудованию
Sim-Sim88:а вчера решили показать нам фильм
Sim-Sim88:со словами "а сейчас мы посмотрим немецкое кино!"
Dan: :DDDDD
Sim-Sim88:но когда мужик увидел, как меня плющит, он добавил "немецкое кино по оборудованию! будем ломать стереотипы!"
"У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. и с этой целью поставил у себя на столе копилку. типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. сегодня копилка заполнилась, и решили её вскрыть. крышки у неё не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. но копилка случайно всё-таки сломалась. среди всех денег нашли презерватив и пару записок. на первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Лёха". а на второй: "Нет, это не я".
"В зоопарке. Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица."
ххх: Интернет нынче не тот стал...
ххх: Раньше найдешь программу с кряком за 5 минут и качаешь ее на диалапе 2 часа
ххх: а щас... ищешь прогу два часа, а потом качаешь 5 минут...
Mifril:Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, мля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
"Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму."
"Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как."
Игорь: дай 50 тыс рублей
Alexander:зачем?
Игорь: потрогать
"Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое."
"Вчера неожиданно с утра так пропал инет, провайдер хранил гордое молчание. Вечером отец от знакомого , работающего там, узнал в чем причина. Его рассказ начатый с фразы "Газовики бурили яму.." можно было не заканчивать))"
