Самая путевая - "От 2 до 5", Корнея Чуковского

Зря промолчал. Девчонки,они такие-если им что-то не сказать,они начинают свои версии строить. И чаще всего неправильные.
Иди всё-таки одевал?

–Паааап!!! А  мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
––Это плохие мальчики !!!... Ты то хоть не писала ?...
––Нееее !!! Я диктовала !!!

Побег не удался

Lake теорию Вам Aleksandrl дал, а у меня наглядные пособия. 

Вот стетоскоп.

А вот фонендоскоп.

Вопреки надписи, у вас все-таки фонендоскоп, т.к. выслушать свою голову можно только им. "Несовершенные" стетоскопы до сих пор используются в акушерстве для выслушивания сердцебиения плода, считается, что фонендоскопы такой слабый звук не "ловят".

А че сразу обманули? Они, может, экономили речевые усилия? 

Отредактировано Aleksandrl (Пн, 27 Янв 2014 19:51:17)

Человек
Перепутал темы, я про интернет ... сори.

Всё логично! Как говорил негр Геку Финну - если француз человек, чё ж не говорит по-человечески.

ДЕТИ О ...

БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придётся пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нём женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает бельё и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с неё не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в неё, видимо, влюблён. (Марина, 8 лет)

ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно всё время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, ещё не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

Эвриборя Аюредин
а муж, а, каков фрукт?!
это ж полный попадос