Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Про любовь и отношения. Знакомства » Девушка из прошлого.


Девушка из прошлого.

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Обращаюсь к коренным жителям города Петушки, шестидесятникам - семидесятникам.  Может быть, кто-то помнит девушку, которая разбилась на мотоцикле в мае 1979 года,  Веру Дроздову? Прошу вас откликнуться, мне интересны любые воспоминания о ней.  Может, у кого-то сохранились её фотографии.  Из  семьи девушки, в Петушках ни кого не осталось.  Обратиться больше не к кому.

Отредактировано Канада (Пн, 5 Ноя 2018 21:52:06)

0

2

Что же, очевидно, ни кто из прочитавших сообщение не знает о ней. Тогда слово опять за мной:

В далёкие семидесятые, восьмидесятые годы у детишек в нашем большом дворе, названном почему-то "Деловым", было популярно одно безобидное развлечение: мальчики и девочки, обычно скрытно от других, где нибудь за домом в саду выкапывали ямку и клали в неё какое нибудь "сокровище" безделушку, чаще всего нарядный фантик от конфетки или обёртку от шоколадки, как правило сделанные из фольги. Они были разного цвета. За тем клали ромашку или одуванчик сверху на блестящий переливающийся фантик. Таким образом цветок становился загадочным на красивом фоне. И этот шедевр накрывался прозрачным стёклышком, осколком от оконного стекла, или цветным от бутылки. Затем лунка засыпалась землёй и
замаскировывалась. Эта штука называлась "секретик". Потом, через время, мы откапывали их, не с первой попытки находя правильное место. Осторожно пальчиком выгребали землю и вдруг натыкались на прозрачную бесцветную или же цветную стекляшку, под которой крылась радующая глаз и возбуждающая воображение красота. Хвалясь, мы показывали её друг другу и в том была высшая степень интереса в растянутой во времени игре...
Что-то подобное я сделал и у себя в душе, спрятал секретик и забыл о нём на время, что бы через сорок лет, откопать. И как тогда мы сгорали от желания показать свою находку другим, так я не могу удерживать в себе найденный  бриллиант: был когда-то человечек, но то время прошло, и тот человечек остался в том времени, а в нынешнем его нет.

Где она? Моя загадка. Моя Параллельная Вселенная. Моя таинственная скрытая материя. Моё ожидание открытия. Моя твёрдая уверенность в невидимом. Моя Вера...

Правда она вовсе не моя девушка. Но может быть мы будем вместе? Где нибудь там, на Другой Земле?

"Красивая она... Худенькая. И волосы - пышные... Вот такие!" - сказал про неё один мой товарищ по призванию, который видел её и запомнил, когда она приезжала в компании с рокерами на танцы тридцать девять лет назад. Да, волосы, это характерная деталь её образа. Редко у кого я видел такие, да и то, либо в глянцевых журналах, либо по телевизору. Вот и он, мой знакомый, вспомнив её, сразу заговорил о волосах.
Я спросил: Какого она была роста?
- Да с тебя наверно...
А я сказал про себя: "Я так и думал!" - Ведь накануне, шагая по тротуару, я взглянул на девушку, обогнавшую меня. Стройную симпатичную, одного со мной роста, с длинными волосами, не такими правда роскошными и длинными как у неё.
И я на минуту погрузился в состояние дежавю. Сердце защемило. Мне показалось что это идёт она впереди в светлом костюмчике - в блузке и брючках, которые так любила носить. Стройная и хрупкая и довольно высокого для девушки роста. Современная девочка удалилась, цокая каблучками, а я едва сдержал рыдания...
- Ох и здорово же она гоняла! Как пронесётся по городу! - продолжал говорить мой старший товарищ...

Как я хочу быть вместе с той, о которой узнал нечто. И которую, не отдавая себе отчёта, ищу теперь в каждой встречной, чем-то похожей на неё. Но стоит сказать ещё: её внутренняя красота соперничала с внешней. Вот почему я влюбился. Из-за красоты и чистоты... Влюбился навсегда. Но долго. Долго. Эту истину скрывало от меня моё подсознание.
Я не спятил, в прямом смысле слова. Но образно говоря: схожу с ума от любви. Хочу говорить говорить о ней. Долго. Бесконечно. Ведь только это и остаётся делать, что бы хоть как-то найти приложение и выход чувствам, потому что та, к кому они направлены, на белом свете не существует.

В одном из гороскопов на совместимость, которые на разных сайтах я рассчитал не мало, коротая бессонную ночь, были такие слова: "обворожительно красивая, умная, воспитанная и чистая" - я и запомнил её такой, красивой снаружи и восхитительной изнутри. Гороскоп не соврал. Подтвердил.

Анализируя прожитую жизнь, начинаю понимать, что все годы мне не хватало её. Я ловил драгоценный образ, всплывавший в памяти вновь и вновь, и всякий раз переживал чувство сожаления, больно тянущее душу, но не углублялся в воспоминания. Взгляну, словно на портрет висящий на стене, и отведу взор. Не восстанавливал в мыслях сцены с её участием. Теперь ясно вижу, что вся жизнь моя, не смотря на уловки подсознания, была проникнута горечью потери...

Каким славным рисует гороскоп наш союз. Он идеальный! Чувствовал я тогда, что она моя вторая половинка, как пить дать, чувствовал...
Согласно расчётам, мы подходим друг другу, как нельзя лучше. Да что там расчёты! Я и без них догадывался об этом. Я понимаю и ценю её такую, какая она есть. Удивительную и необыкновенную. Непонятную и не удобную для кого-то, но только не для меня.
Да нет же! Я обожаю её именно потому, что она такая! И ей необходимо понимание и обожание, которые я мог бы ей дать. Я в неё не просто по уши влюбился. Я уловил тонкую ниточку, протянувшуюся между нашими душами. По этому и запомнил навсегда взрослую девочку, которую встретил мальчишкой в сопливом возрасте. Вот только она не заметила эту связь, потому что объективно не могла рассмотреть во мне партнёра.

Я как будто спал все эти годы, а в воображении спящего рождались образы проникнутые поиском или ожиданием. Один из них образ девочки, светлой и доброй, любящей весь мир. Она шагает по Вселенной открытая для всех, смотрит на мир распахнутыми глазами и через них источает на всё вокруг нежность. В хрупком теле содержится великая сила и это сила любви.
Но ведь это точно она и есть, моя возлюбленная. Моя не разгаданная вовремя любовь. Я не придумал её. Она была. И существует где-то среди звёзд. Весело бежит, наступая ножками на галактики. Перед нею вся Вселенная. И я хочу поймать её руку и прыгать по звёздному веществу вместе с ней.
А я-то переживал, почему в описанном образе не вижу свою жену или дочь? Вот почему. Это Вера.

Я ещё не родился, когда она появилась на свет. Она росла, играла, получала начальное образование в мире без меня целых двенадцать лет. Потом, родился я и семь лет жил ни чего не зная о девочке, которая пришла раньше. Но вот её встретил мой брат и привёл домой познакомить с родителями. Так я узнал, что она есть. Уже женщина, нежная, чудесная, красивая и скромная. Я был без ума от неё, если это выражение можно применить к мальчишке. Вся семья её обожала.

Внутри меня трепещет глубокое, безмерное уважение к ней, как к замечательной необыкновенной и сильной личности, и бескрайняя нежность, как к хрупкому, нуждающемуся в бережном отношении ребёнку. Я люблю её невероятной любовью, которая уносит меня в высокие пространства. Неподвластное моей воле чувство произросло робкими тончайшими ростками в душе ещё тогда, когда я не понимал его природу, не фиксировал умом свои ощущения. Но подсознательно, с первых дней знакомства, почувствовал глубинную связь. Всё в ней восхищало меня. И хоть рано было желать физической близости я поддавался обаянию чрезвычайно женственной юной особы, умной и тактичной, воспитанной в духе высокой интеллигентности.
Вот одно из воспоминаний, которые я раскопал в себе: она появилась на пороге, зашла за моим братом. Увидев её, я бросился со всех ног к ней, скромно вставшей у стены с боку от дверного проёма и порывисто обнял: прижался щекой к грудной клетке, а руками обхватил попу. Девушка смутилась. Мама, которая открыла дверь и впустила её, неловко улыбнулась, как бы извиняясь за мою выходку. А мне стало немножко стыдно, видимо попу трогать не следовало. Но у меня не было и тени грязных мыслей, просто так я выразил свою безмерную радость и пожелал сильно прижаться к ней и объять её всю...

Я не способен выразить словами или формулами химию и физику пылающего во мне трепетного огня любви к этому созданию, которое Бог сотворил в минуту вдохновения, применив всё чутьё Своего безупречного вкуса.

Образ Алисы из мультфильма "Тайна третьей планеты" возбуждал во мне чувства близкие к физическому влечению. Мне нравилась эта, созданная воображением людей искусства, милая и подвижная, добрая и в меру озорная девчонка. Я смотрел на экран и хотел оказаться рядом с ней в соседнем кресле, плечом к плечу в рубке звездолёта. Скакать и прыгать рука об руку по планетам, и неустанно любоваться ею блистающею на фоне сменяющихся фантастических декораций. Всё возбуждающее воображение великолепие вокруг, и загадочная музыка, были лишь впечатляющим оформлением. Алиса занимала весь центр и была главным содержанием в картинах миров. Хотелось невзначай прикасаться к ней, что бы ощутить и физически. Полнее прочувствовать её восхитительное существо.

Но ведь похожий образ хранился в моём сердце. Они перекликались. И в нарисованной фантастической истории просто обнаружилась, проявилась та, которую я любил. Только в то время не думал в данном направлении. Вся моя жизнь прошла как бы на расстоянии от неё. Она ни куда не исчезла, но оставалась на границе поля зрения. И лишь сейчас, спустя десятилетия, я приблизился к ней, наткнувшись на секретик с узором из воспоминаний под зелёным стёклышком времени.
Их не так много, но они яркие и подробные в мелких деталях. Передают через световые годы девушку как живую, вместе с её дыханием, вместе с длинными волосиками полупрозрачными, искрящимися на свету на обнажённых от плеч руках, вместе с коротко остриженными аккуратными и красивыми ногтями на пальцах рук, вместе с очками, делающими её простой и домашней и милой милой школьницей, вместе с ощущением присутствия, с ощущением настроения её  тонкой души. А моя душа устремляется к ней, а тело хочет соединиться с её телом и потеряться в тайне и блаженстве физической близости освещённой духом взаимной любви. Но я прикован физикой. Придавлен гравитацией. Реальность - моя тюрьма. Я бабочка бьющаяся в стекло. Я был гусеницей. Потом оплёл себя нитью тревоги в тугой кокон и выбрался из него с крыльями возрождённой любви в пустой и замкнутый мир. Когда нибудь окно откроется, и я упорхну на встречу той, которую не забыл и не хочу забывать.

"Скоро ли встретимся? Скоро ли свидимся
В промежутках бесчисленных лет?
Останется ль в памяти, всё, что так дорого,
О чём, ты по куда, забыть не сумел?" 

Это слова из песни, которую я написал в юности. Она проникнута тяжёлой печалью. Теперь я понимаю по кому.

Что это?! Злая ирония или пока непонятный мне урок Всевышнего? Два самых важных для меня аспекта моей жизни обозначаются одним словом и встречаются в едином поле возвышенного состояния души. Вера в Бога и Вера женщина. Моя любовь к ней как воздух, которым дышит живое что бы жить. Среда в которой всё и живёт. Я не могу остановить дыхание. Даже если сподоблюсь сделать это, как индийский ёга, воздух проникнет в меня сквозь поры кожи. Но Веры нет и я задыхаюсь. Воздух мой разрежен. И заменить его нечем. И дело не в том, что не нахожу подобной ей, а в том, что люблю не тип, не образ женщины, а личность, индивидуальность, соединение неповторимых элементов духа души и плоти, величину, которая выражается лишь в единственном числе.

А ведь я не знал её фамилии. Для меня она была просто Вера. Замечательная, почти волшебная девушка. Светлая в своих светлых нарядах. Такая милая и безобидная, что многие звали её, с "благословения" моей мамы - Верочка.
Я спросил у своего, третьего по счёту, брата, который так же её любил, и должен был знать лучше, потому что старше меня на четыре года: "Не помнишь её фамилии? Нет? ...жаль. Очень жаль. Я пойду на кладбище. Искать, куда её положили. Ведь ты не знаешь куда? Нет? Так и думал." ...как и я, брат не хотел мириться с её смертью. Я напомнил ему и растеребил старую рану. Но теперь мы другие. И надо найти маленький кусочек земли в море железных крашенных и кованных оград, больших и маленьких каменных надгробных плит. Остаётся надеяться, что я узнаю её по фотографии на памятнике, если конечно, памятник стоит. Всё могло случиться с могилкой за столько лет. Ведь родственников девушки нет в городе уже давно.
Умом не верилось, что найду, но я положился на Бога, и нашёл. В лабиринте проходов. В месте, куда просто так не пройдёшь. На укромной маленькой площадке, стиснутой со всех сторон большими фамильными участками, отрезавшими подход. Два белых высоких камня с лицевой стороны закрывает стена из тонких стволов скученных деревьев, так что изображения и надписи на плитах можно увидеть, только если пройти вглубь, едва не наступая на посторонние могилы и, открыв неприметную калитку, шагнуть и встать напротив. Теперь я знал фамилию и дату рождения. И уточнил день, в который её не стало...

У цветка на лугу есть солнце. У рыбы в озере глубина. У Луны есть Земля, вокруг которой она крутится. Рыба может нырнуть в глубину и почувствовать себя дома. Цветок - распустить лепестки и спеть ароматную песню своей любви. А моя звёздочка однажды упала за край земли и в небе стало пустынно.

Это признание девушке, которой нет в бренном мире уже тридцать девять лет. Всю мою осмысленную жизнь. Я испытываю непреодолимое побуждение писать эти строчки. Когда пишу их - она оживает.
Её имя звучит красиво и многообещающе, наполняет душу возвышенным трепетом. ВЕРА. Чудесное, вдохновенное имя, как и сама его обладательница.

"Ты не приснилась мне ни разу,
Хоть я желал ужасно,
Поговорить с тобой во сне.
Видать не суждено признаться
Ни пацану ни старику
В любви к тебе."

Ни кто в слух не говорил, но в атмосфере дома витал дух сопричастности её гибели. Я угадывал его в выражениях лиц, и других невольных жестах своих близких. Но сам я так не думал. Трагедия с Верой не связана с нами. Она не покончила с собой от разбитой любви. Её гибель - роковое стечение обстоятельств.
Полтора или два года она жила уже отдельной от нас, своей девичьей жизнью, увлечённая романтикой быстрой езды. Ни тогда, уже внятно рассуждающим ребёнком, ни сейчас, все понимающим взрослым, я не давал и не даю оценок действиям своего самого старшего брата и отвергнутой им его девушки. Это данность. Так случилось.
Не ругаю, как другой мой брат, подобно мне влюблённый в неё, её родителей, купивших любимой дочери мотоцикл. Не упрекаю саму девушку за её опасное увлечение. Лишь горько сожалею о трагедии. И о том что не успел узнать её лучше. Не успел восстановить общение.
Если бы она продолжала жить, я непременно нашёл бы её. Ведь мной уже предпринимались робкие попытки: я ходил к дому девушки с надеждой встретить  - не отдавая себе отчёта, откликался на терзающие меня чувства, толкающие найти её, что бы хотя бы увидеть. Я становился старше, и в той, другой реальности, благополучной, вместо того, что бы разглядывать с печалью в сердце, как делал в действительности, несколько фотографий, обязательно возобновил бы с обожаемой молоденькой женщиной дружбу. Даже если бы она стала чьей-то женой, я был бы счастлив просто приходить к ним в гости, видеть её и слышать. Или хотя бы встречать на улице и знать, что у неё всё хорошо!

0

3

Наверно вы подумаете, я приукрашиваю девушку. Не в коем-то разе. Она действительно такая, какая рисуется в описании выше. Знаете, я и сам, когда в течение нескольких дней восстановил большую часть воспоминаний, так же усомнился в своей объективности. В ум пришла мысль: а вдруг она вовсе не такая, какой мне видится, и я, влюблённый ребёнок, многое на воображал, приблизившись к границам, за которыми начинается сказка?
Эта мысль побудила меня найти тех, кто помнит её, и все они подтвердили конкретными словами моё чувственное  восприятие девушки, моё глубинное понимание её существа. Все слова, которые я использовал в изображении Веры, не мои. Это слова тех, кто знал её. И большинство из них её ровесники. То есть, взрослые люди, обладающие, в отличие от детей, критическим мышлением.
Я боялся, что кто нибудь скажет о ней плохо и развеет мои возвышенные представления, но нет, все как один, только подтверждали моё сакральное знание.
Вот выражение того, с кем она общалась, став рокером (ныне байкеры).
- Как человек, Верочка была светлая, добрая! - Он из первых рокеров не только в нашем дворе, но и во всём городе. В то время (конец семидесятых) это увлечение быстрыми темпами набирало силу. В начале восьмидесятых, на третьем карьере, где сейчас люди купаются, проводились массовые спортивные мотокроссы, с участием спортсменов из разных регионов. Мы, подростки, ходили смотреть и болели за наших земляков, среди которых были и несколько парней из моего двора, и первым среди них - он...

А это слова другого человека, которого я запомнил, как хулигана - вредного парня старшеклассника, не упускавшего случая поиздеваться над малышнёй, правда ни когда не опускавшегося до рукоприкладства. Я спросил, узнав, что это он поддерживает порядок на могиле Веры и её матери. Признаюсь, узнал с некоторой досадой, точнее был уязвлён, что не я проявил заботу.
- Ты тоже любил её?
Он ответил, хмыкнув и поглядев на меня, как на человека задающего глупые вопросы об очевидных вещах:
- Да её все любили! Каждый по своему. Ведь она ни как все была! Без закидонов. Не испорченная. Чистая. Отличница. Школу с золотой медалью окончила! В институте училась! Её и звали-то все - ни Верка, ни Вера, а Верочка. Она как святая. Не от мира сего...

Что ещё тут можно сказать? И дело в том, что я действительно так и чувствовал её в детстве и сохранил это чувство до сегодняшних дней. И когда всё вспомнил, вспомнил чаяния своей маленькой, но совсем не детской любви, влюбился в неё во второй раз с многократной силой.

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Про любовь и отношения. Знакомства » Девушка из прошлого.