Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 241 страница 270 из 992

241

-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...

-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю... совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?
-Моисей, предоставь судить мне!
-Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот поц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону...
-Моисей...
-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.
-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:

"...НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ..."

+1

242

Из диалога двух старшеклассников.
- В каком году отменили крепостное право?
- В 61-м.
- Так в том году Гагарин полетел в космос!
- В честь этого и отменили.

0

243

http://sh.uploads.ru/t/lZx6H.jpg
http://sh.uploads.ru/t/OeInC.jpg
http://sg.uploads.ru/t/Mh3TZ.jpg

0

244

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего не радует, всё уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги - и вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я надену на руки перчатки, чтобы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама, я не поеду!
                                                                                                                                                                                                                                  Вкоридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

0

245

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
****
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
*****
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить
Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..
http://sg.uploads.ru/t/iEw2V.jpg
http://sh.uploads.ru/t/fCdYF.jpg

0

246

Выпивают украинец и белорус.
Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
******
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

0

247

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала…

Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
… погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника…

0

248

http://sg.uploads.ru/t/qVrOe.jpg
http://sh.uploads.ru/t/9U3dB.jpg
http://sg.uploads.ru/t/iexD1.jpg

0

249

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
*****
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

0

250

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от
СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».
****
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это
Ирония судьбы.
*****
На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...
*****
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
*****
Инфляция — это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб.
*****
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
*****
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

0

251

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
*****
- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

0

252

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр@хает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в ceкc-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

0

253

Бегут два муравья и поют: "Нас не догонят".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

0

254

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
*****
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
*****
Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

0

255

http://sg.uploads.ru/t/MiJp0.jpg

0

256

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.
*****
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
*****
Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!
*****
Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".
****
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.
*****
У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

0

257

http://sg.uploads.ru/R1EG3.jpg

0

258

:D  :cool:

0

259

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
****
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
****
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

0

260

Весна..Одесса.. Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей одесситке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит
ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА идёт?

Одна одесская еврейка - другой:
- Вчера приехал двоюродный брат Арончика, Хаим из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Хаим всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что он сделал ? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РИБУ!!!!

Ай ,Цилечка, я вам скажу так ,
раньше женскими трусами можно было КаМаз помыть...
А сейчас шо - даже пенсне не протрёшь...

-Фима-а-а-а!Фи-моч-ка-а-а!У-у-у-у-у,меня пчела ужалила прямо в губу!......-Розочка.может она хотела тебя поцеловать ?.....-Жопой?

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

- Эмма Исаковна, я слышала , шо ви виходите замуж?
- Да!
- А жених знает скоко вам лет?
- Частично...

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

-Цилечка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
— Сара, выполни мое последнее желание.
— Конечно, какое?
— Сара, покрути мне яйца.
— Да, , конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
— Сара, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

— Цилечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

— Рабинович, скажите мне — евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

- Скажите, Сёма, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Цилечка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

В меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

- Цилечка, шо я имею посикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато, шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально

- Изя да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

- Сема, зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

- Сема, где зарплата? -Украли....- У какой еще крали?!

Однажды Сема пришел к раввину.
- Ребе, у меня большое горе! Слева и
справа от моего магазинчика
открываются два больших магазина. Я
разорен! Что делать?
-Говоришь, слева и справа два больших
магазина? Тогда сними свою вывеску
и повесь новую, где большими буквами
напиши "ВХОД"! 

- Ой, Циля, шо я тебе скажу за нашу ночь...Потрясающая ночь была - закачаешься! Вся квартира таки ходуном ходила! - И шо? А кто из нас первый сказал: "Всеееее, больше не могу"? - Сосед за стеной. Шоб ему пусто было...

- Сарочка, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- А шо, Вам, таки, нездоровится?

— Моня, а давай мы с тобой поменяемся на выходные!
— Это как, Цилечка?
— Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть...

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

-МамаПапа с лестницы упал!!!!!!!
-Даааааа!?И что сказал??????
-Маты пропустить?!
-Ну конечно!
-Молча упал...))

Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Есиф! Но, к сексу это не относится...

-Купил квартиру в новом доме,недорого,но звукоизоляция такая,что слышу,как сосед по телефону разговаривает!
-Это тебе ещё повезло.У меня слышно,как ему в трубку отвечают...

-Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а ты воздушный шарик!

- Семён Маркович, а вот Вы знете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать

-Моня, а Малевич еврей? ---Конечно.Только настоящий еврей, мог впарить людям "Чёрный квадрат"

Приходит пИшная одесситка к гинекологу.
Он, сидя за столом, говорит ей:
"Зайдите за ширмочку и разденьтесь".
И вот из-за ширмочки начинают вылетать вещи необъятных размеров, в том числе лифчик и трусы, а потом оттуда доносится:
"Ну иди вже сюда, босяк!"

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком

Девчонки, прежде чем надевать короткие юбки...проверьте развал- схождение ваших ног....
Запомните: Мини и Кавалерия... несовместимы!!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы?
- Да ты что? А если муж ревнивый попадется?

Одесскому радио задан вопрос: - Зачем мужчины встают ночью с постели? Ответ радио - 5% встают, чтобы попить, 5% -- чтобы помочиться, и 90% -- чтобы пойти домой.

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу: - Ты чё нам подсунул, аферист?! - Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!

Вчера впервые в жизни ходил на охоту…После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху.

Додик жалуется приятелю Марику:
— Слушай,, Марик, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя Софа учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся Додик. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
— Так меня даже в этих троих не включили!

Муж приходит домой и застает жену в постели с другом.Достает пистолет и убивает друга.Жена слазит с кровати и укоризненно говорит:
-Ты так без друзей останешься!

Цыля у Марика заняла большую сумму денег....И шоб не отдавать-вышла за него замуж.

- Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

На одной из демонстраций, проходя мимо трибуны Семен Маркович несколько раз громко выкрикнул"Пламенный привет!!! ".
-Сема, откуда у тебя такая любовь к
"высоко стоящим"?
- Беня, но не могу же я сказать открытым текстом" Шоб вы сгорели! "

Розочка , хочешь я подарю звезды , небо , солнце ! - Сема , а шо денег совсем нету ?

Одесса. Старый дворик. В квартиру стучатся грабители. - Кто там? - Таки не бойтесь!.... Не гости!

- Девушка, вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...)))

Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс...

Мойша лежит в постели с женой Цилей и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 капли между ног.
Мойша спрашивает:
-Циля! А зачем туда-то?!
Циля:
- А она тоже давно уже ничего не видела !...))))))))))))))))))))))))))

-Фима, а за что вас так долго держали в милиции?
-Та моя Сара сказала Розе, что у меня два яйца как два бриллианта. Так та, блин, перепутала, пошла в милицию и сказала, что у меня два бриллианта, как два яйца.

Жена звонит мужу:
- Миша, забежала к тебе на работу и взяла 500 баксов у тебя из пиджака..
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю!

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе..

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс,
наркотики. Ну и где эти люди?!

0

261

дедЮра написал(а):

Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а ты воздушный шарик!

О!!! Это в мой огород!!! :rofl:

0

262

Увидел тут объявление на столбе:
«Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру».
*****
Врач после операции участливо спрашивает больного о его самочувствии:
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
*****
Эту историю знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по «вышке». В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него никто внимания не обратил. A «лицо» вдруг говорит: «Здравствуйте. Я ваш преподаватель». (Народ заулыбался).
Препод продолжил: «Чтобы предотвратить всякие недомолвки, сразу скажу: зовут меня Иван Петрович Яковлев, по национальности я чукча». (Дикий хохот огласил аудиторию.) «Но в отличии от вас я знаю высшую математику», - закончил он. (Гробовая тишина в аудитории.)

0

263

Мудрость - это состояние, когда задница  успокоилась и уже ничего не ищет.
*****
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже 20 лет числится в федеральном розыске.
*****
Иван Грозный убил сына, Петр Первый убил сына, Тарас Бульба убил сына ... и только при Советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех.
*****
Пока стоял в пробке продал машину, купил новую ...  поближе к светофору.
*****
Настоящий мужик на дороге не валяется, он упорно ползет домой.
*****
Пенсионерка Петрова на экскурсии в «Музей восковых фигур» три часа  жаловалась Сталину на жизнь.
*****
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз через 20 лет и ваше мнение изменится.
*****
Сперматозоид  такой безобидный,  а какая сволочь из него иногда получается.
*****
Водку  пить не люблю, но ведь люди старались, делали ...
*****
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса, он выиграл.
*****
После часа езды с блондинкой за рулем навигатор спросил: «Та-а-к, ну и где мы?!».
*****
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Задолбал ты уже своим интеллектом...
- Понял, значит бриллиантовое кольцо вычеркиваем.
*****
Жизнь нужно прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Отредактировано Aleksandrl (Вс, 26 Апр 2015 13:40:58)

0

264

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

0

265

Эвриборя Аюредин
:D  :D  :D

0

266

Муж с женой поехали на юга, искупались в море, и жене в манду залез краб.
Пошли к доктору, вытаскивать, тот ковырялся-ковырялся - никак. Ну доктор
и говорит мужу, типа Сунь в нее член, краб ухватится клешней - и
вытянешь. Муж с опаской - Ну нах, давай ты сам, ты же доктор. Ну доктору
куда деваться - клятву давал. Засунул. Высунул - пусто. Еще засунул.
Высунул - краба нет. Еще засунул. Высунул. Сунул-вынул-сунул-вынул.
Разошелся. Муж: - Э-э-э, ты че делаешь? Доктор увлеченно: Ща я его убью
прям там!

0

267

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
*****
Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду.
Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.
*****
Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...
*****
- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…
*****
«Вот видишь, я же говорил, что тебя не посадят», - сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.
*****
Странное время сейчас: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Отредактировано Aleksandrl (Пн, 27 Апр 2015 13:27:24)

0

268

ххх: свожу концы с концами...
ууу: знакомишь геев?!
*****
— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы.
*****
Деревня средней полосы России. Вечереет. Тишина. Полная идиллия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, пердящий на всю округу "Запор" с пятью здоровенными лбами на борту, и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, естественно, на крышу...
Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа "тудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю самое ценное, - початый пузырь водяры.
Ну, все, слава Богу - жизнь продолжается!!!
*****
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим.
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота.
*****
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
*****
Жена:
- Если мой муж будет изменять мне, то я ему все рога пообломаю!!!
*****
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
*****
Новый русский говорит жене:
- Дорогая, я пойду сегодня вечерком с друзьями,
выпью пивка, поиграю в биллиард...
- Иди, иди..Кто тебя за рога держит..
*****
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.
*****
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
*****
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Отредактировано Aleksandrl (Ср, 29 Апр 2015 05:38:33)

0

269

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
— Мама, пойдемте хату белить.
— Ты что, какой белить, ночь на дворе!
— Пойдемте, работать надо.
— Но у нас нет кисти!
— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
— Мама, пойдемте забор красить.
— Но у нас нет кисточек!
— Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

0

270

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор