Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 992

1

Юлия Тимошенко заявила, что вернёт Крым. Напомните ей кто-нибудь, что Крым Украина уже вернула, осталось вернуть юго-восток.

0

2

Едет маршрутка! Газель полная... У  девушки Блондинки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу
сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!

0

3

Foxic
:cool:

0

4

Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем
Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…
*****
Сегодня открывала дочке Чупа - Чупс, и так хотелось крикнуть: "Лучше бы вы, сволочи, сапоги так клеили !!!

http://s9.uploads.ru/t/Ww4kR.jpg

0

5

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!
*****
Парень поступает в медицинский институт, на факультет "Акушерство и гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...
*****
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
-  А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
-  Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает, у вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но, я  так рада, что пришла к вам!
*****
Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным ..уем, с сигарой в зубах и с хвостом!?!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

0

6

1) У кого чего болит,тот о том и говорит.
2) Кто про что,а вшивый про баню.
Продолжаем....

0

7

0

8

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Пт, 4 Апр 2014 19:16:30)

0

9

"Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но, эти пять лет нужно провести в спортзале."
"Политики - это наш осадок наверху."
" Хорошо жить в России хорошо. Но, надо быстро, чтоб успеть до прихода милиционера, революционера и врача."
"Человек не знает о чем мечтать, пока не увидит это в чужих руках."
М.Жванецкий

0

10

http://s9.uploads.ru/t/HMSVw.jpg

0

11

Эвриборя Аюредин написал(а):

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.- Вам понятно?- Понятно.Загорается красная лампочка.

Я этот анекдот от америкосов по поводу Дж.Буша младшего , лет 10 назад слышал .

0

12

Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный

0

13

rrusak,у нас в психиатрии ведь как? Кто первый халат одел- тот и доктор.

0

14

Дети в садике:
- Меня в магазине купили.
- А меня с интернета скачали.
- А у нас семья не богатая, Папа всё сам делает!
*****
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...
*****
Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
*****
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
*****

0

15

Жизненно...
Приходит женщина к врачу и жалуется что муж пьяный домой приходит и сразу ее бить начинает, то кулаками, то ногами, то лицом о стену. В общем помогите мол. Врач и говорит:
- есть средство очень эффективное. заварите пять чпйных ложек сухой ромашки на литр воды, добавьте чайную ложку мяты, дайте настояться пол дня, процедите. И когда муж приходит начинайте полоскать настоем горло, неменее десяти минут.
- а поможет?
- ну если не поможет, приходите через неделю - будем решать что делать дальше.
Через неделю приходит - вся цветет и пахнет:
- муж бить перестал, на руках теперь носит, меньше пьет, больше внимания мне теперь уделяет...
- да, это же просто превосходно! Вот видите как важно бывает просто не п#$деть под руку...

0

16

Жизненно...
Отец сына спрашивает:
-Почему у тебя глаза красные?
-Я травку курил,пап...
-Не ври мне! Ты плакал! Потому что ты слабак и тряпка!

+1

17

Эвриборя Аюредин
:cool:

0

18

Обама:
- Мы, никогда не признаем результаты референдума!
Путин:
- Вы про Крым, или уже про Аляску???

0

19

"Звонок на мобильный. Номер незнакомый, московский, городской. Ага, думаю, наверно опять охотники за кредитами проснулись. Но трубку все-таки снял. И точно - девушка скороговоркой, ля-ля-тополя, банк "Хоум Кредит" бла-бла...тут я девушку перебиваю. Спасибо, говорю, меня кредит не интересует. Секундная заминка...а мы предлагаем не кредит, а выгодное вложение ваших средств...бла-бла. Опять перебиваю. Средств у меня нет, говорю, чтоб вкладывать, не накопил еще. Опять секундная заминка и радостное - А мы вам кредит дадим!!!" :D

+3

20

http://sa.uploads.ru/t/vYLT3.jpg

+2

21

Разное :)
- Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».
- В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
- На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
- Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как и мужу...
- Вася волнуется - раз ...
   Петя волнуется - два ...
   Коля волнуется - три ...
   Маша идёт на УЗИ

0

22

Из тырнета  :D
   
          * * *
Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Остановился, узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавца номер мобильника, чтобы позже позвонить, когда с женой посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН...
Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, говорит:
- Рома!
Поздно, думаю, спохватился, Рома, поздно...
 
          * * *
Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну, чего там?
- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно вроде как целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий:
- Ну, чего там?
- Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.

0

23

угнали  из пятёрочки))))

http://sa.uploads.ru/t/hvYAo.jpg

будем надеяться, что её вернут))))

видео ЗДЕСЬ

Отредактировано SANINSPEKTOR (Чт, 22 Май 2014 21:46:53)

0

24

АНЕКДОТ ДНЯ!!!
США. Школа.Идёт урок патриотизма....По классу ходит здоровенный учитель негр...с грозным взглядом.- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...-Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских???Лес рук....-Бил!!! Отвечай!!!...-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ...-Молодец Бил!!! Отлично!!!..-А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ...Лес рук....-Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ...-Правильно Майкл ​!!!! Отлично!!!!!! ..-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????...Тишина....... Все поникли....И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку....Учитель с большой не охотой поднимает Вовку...-Ну давай, отвечай!!!!!!!...Вовка не спеша...-А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! з@ебётесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар.

+1

25

- Доктор,что со мной ?...последнее время,я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается !!!
   
* * *
Пришёл мужик к врачу. Врач обнаружил у
него сахарный диабет и даёт рекомендации: -Нельзя сладкое, мучное,
картофель, вермишель и т.д.... -А сексом заниматься можно?? -Только с
женой. -А с любовницей? -Нельзя, это уже сладкое...

  * * *
Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

+2

26

Любимый анекдот Ю.Никулина - Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:"Чет я совсем пьяная...не долечу до цели.." Русская дружески ее обнимает :"Пойдем , я тебя домой провожу!")))))

+1

27

http://sf.uploads.ru/t/WfMq2.jpg

0

28

Лужа на железнодорожном мосту

+1

29

SANINSPEKTOR
http://sf.uploads.ru/t/JWbhi.gif

0

30

SANINSPEKTOR написал(а):

Лужа на железнодорожном мосту

Над кем смеетесь? (Гоголь Н.В., "Ревизор")

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор