Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 181 страница 210 из 992

181

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня тр"х"ешь !

+1

182

http://se.uploads.ru/t/vpKh7.jpg

Отредактировано Aleksandrl (Пт, 6 Фев 2015 10:53:28)

0

183

http://profismart.org/files/forum/02/smeshnie_kartinki_142334664652.jpg
http://profismart.org/files/forum/02/smeshnie_kartinki_142322791912.jpg

0

184

http://profismart.org/files/forum/02/1423506392.jpg

+1

185

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели 3 дня, и в конце недели, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

0

186

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
-----

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Отредактировано Aleksandrl (Ср, 11 Фев 2015 10:57:36)

0

187

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

0

188

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене шубу!

0

189

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене шубу!

0

190

0

191

http://profismart.org/files/forum/02/689_getimage.jpg

0

192

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
- У нас здесь больница, а не кукольный театр!

0

193

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

0

194

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так, случайно на улице меня толкнула девушка с фразой: -  "Ой, бл%%ь, sorry".

0

195

http://se.uploads.ru/t/sFxZo.jpg

0

196

Бутылка портвейна разбилась о камень,
И сладкую влагу впитал чернозем.
Скажи, что мне делать с твоими руками?
Скажи, где другую бутылку возьмем? Прости мне, что речи горячи и пылки,
Прости обороты с началом на «ё».
Ведь ты же не просто разбила бутылку
С бутылкой ты сердце разбила мое.

Летят самолеты, плывут пароходы,
Привычной дорогой идут поезда.
И будут еще за портвейном походы,
Но счастья не будет уже никогда. Пускай ореол романтизма развеян,
Пускай нам уже не поют соловьи,
Но я не забуду бутылку портвейна,
Весну и дырявые руки твои.
http://profismart.org/files/forum/02/jc0jbayrqt4.jpg

Отредактировано Aleksandrl (Вс, 22 Фев 2015 06:02:02)

0

197

http://se.uploads.ru/t/K7Zlk.jpg
http://se.uploads.ru/t/RD7mX.jpg
http://se.uploads.ru/t/CWArh.jpg

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Вс, 22 Фев 2015 14:42:34)

0

198

Про суть общественного мнения:

Самуил Маршак
"Мельник, мальчик и осел"
(Восточная сказка в обработке Маршака)

Мельник на ослике ехал верхом.
Мальчик за мельником плёлся пешком.
– Глянь-ка, – толкует досужий народ,
Дедушка едет, А мальчик идёт!
Где это видано? Где это слыхано? –
Дедушка едет, А мальчик идёт!
                              *
Дедушка быстро слезает с седла,
Внука сажает верхом на осла.
– Ишь ты! – вдогонку кричит пешеход. –
Маленький едет, а старый идёт!
Где это видано? Где это слыхано? –
Маленький едет, а старый идёт!
                              *
Мельник и мальчик садятся вдвоем –
Оба на ослике едут верхом.
– Фу ты! Смеется другой пешеход. –
Деда и внука скотина везёт!
Где это видано? Где это слыхано?
Деда и внука скотина везёт!
                              *
Дедушка с внуком плетутся пешком,
Ослик на дедушке едет верхом.
– Тьфу ты! – Хохочет народ у ворот. –
Старый осёл молодого везёт!
Где это видано? Где это слыхано? –
Старый осёл молодого везёт!

Если не ошибаюсь, нечто подобное еще в сказках о Хадже Насреддине было.

0

199

Mr. Mayhem
Даже песня есть на эти стихи!
Хор Ансамбля песни и пляски п/у В.ЛОКТЕВА - Мельник, мальчик и осёл
Музыка Дмитрий Кабалевский, стихи Самуил Маршак . Солисты Рита Новикова и Саша Лифшиц.

0

200

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей!
=====
- Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
- В еде! Получила зарплату, купила еды на месяц - и всё!

0

201

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

0

202

Подумали заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка

0

203

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
=====
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

Отредактировано Aleksandrl (Пн, 2 Мар 2015 06:15:43)

0

204

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телик, ни комп, даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.
Час ночи. Ни рук, ни ног не чувствую,  спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ%Й!

0

205

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

0

206

Сообщение ИТАР-ТАСС.
Вчера в Антарктиде погиб известный российский оппозиционер. Западные СМИ сообщают: "Убийство совершил пингвин, завербованный российскими спецслужбами"

0

207

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
- Тяжести таскала...
Дед:
— Ага, баллоны с газом пи**ила.

0

208

http://se.uploads.ru/t/SB7dv.jpg
http://se.uploads.ru/t/MdWL5.jpg

0

209

http://profismart.org/files/forum/02/smeshnie_kartinki_14260920694__1_.jpg

0

210

Март! Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: -  " А зачем салфетка в подарок?".  Ответ убил: -  "Пот со лба вытереть!"

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор