Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 151 страница 180 из 992

151

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

0

152

Ночью на даче.

Путин:
Добрый вечер, необходимо разрулить вопрос. Роснефти надо погасить бонды на бешенные тыщи уе, ликвидности нет, Эльвира, так? Какие будут предложения?

Набиулина:
Да, сейчас валюту найти проблема, много корпоратов закрывают год, платят по евробондам, валюта в цене, внешние рынки закрыты, ликвидности валютной нет
:(

Путин:
Игорь, че раньше то не откупились?

Сечин:
Да [мля], кто ж знал то.., Эльвира затупила, вовремя не маякнула.

Набиулина:
Нуу.., предсказать последствия нашей мудрой геополитики очень сложно..

Греф:
У тя ж Юдаева макроэкономист, должна была предвидеть и просчитать!

Путин:
Короче, коллеги, слушаю предложения.

Сечин:
Вобщем схема такая: мы выпускаем бонды, герман и андрей все скупают, а потом репуют это у эльвиры, полученные бабки конвертим в уе. Профит.

Путин:
А как это скажется на курсе?

Костин:
Хуево. Но, технически, здесь никто ни при чем, всё спекулянты проклятые. В сми понегодуем: америкосы душат страну, встающую с колен. Потом саша (ткачев) вбросит, дескать крымнаш нужно отбивать, терпите, имперцы. Прорвемся, короч.

Путин:
Эльвира?

Набиулина:
Отморозимся. Поднимем ставку, типа борьба со спекулянтами.

Сечин:
Эльвира, тока после сделки, а не до, ок?

Шувалов, Греф:
Да поняла она!

Путин:
Ок. Так и поступим. Есличе, на пике, Юдаеву сольем и громко объявим, все-равно она нихуя в макроэкономике не умеет, а Эльвиру просто потроллим.

Сечин:
Мож сольем? Юдаевой не отделаемся, боюсь :(

Путин:
Нет, сливать нельзя, панику усилим, распишемся в собственной глупости.

Дима, [млять], проснись!

Медведев:
Кто здесь?!

0

153

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! — закричал бармен.
- А что, собственно? — спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот…
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
сначала все примеряет!

0

154

- Гоги, докажи, что треугольник равнобедренный.
- Мамой клянусь!
=====
- Когда я женился мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет, от злости!
=====
- Дедушка, сколько вам лет?
- Сто пятьдесят восемь ...
- И вы пьете и курите?!
- Да, и пью, и курю, а то вообще не сдохну!

0

155

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Вс, 28 Дек 2014 21:32:10)

0

156

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
***
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на
Норильской?!"...
***
Случайно увидел на форуме любителей авто:
Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Охренеть, я так и думала...

0

157

Семечки из кармана больного не давали приступить к операции ...

0

158

– Окей, гугл, найди смысл жизни.
– 404 Not Found.

0

159

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

0

160

Вышел на улицу.
Глянул на село.
Во, мля, погулял.
Село-то не мое...
http://sf.uploads.ru/t/l6d2X.gif

0

161

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенц

0

162

дедЮра
И совсем не смешно, этот случай с небольшими нюансами произошел с нашим механиком теплохода-обстановщика, на котором я ходил в качестве путевого мастера-пом.капитана по реке Лена, работая в ЛБУП ЛРП (Ленское Бассейновое Управление Пути, Ленского Речного Пароходства). Стояли  мы в шахтерском поселке Сангары (330 км ниже Якутска и около сотни ниже устья реки Алдан). Был сухой закон на время навигации и дед ((механик) замутил куму, пока мы ходили в кино командой он пригласил женщину и с ней занялся распитием кумы и затем любовью. На утро я спустился к нему в кубрик по делу  и чуть не упал со смеху, на рундуке в ногах деда сидела якутка, неопределенного возраста, без зубов и курила трубку. Сам дед ошалелыми глазами глядел нее ничего не понимая и пытаясь что-то вспомнить. Дед спрошивает  у нее: "У нас было?", на что дева отвечала: "Биля, биля, еще как биля!". С этого дня дед завязал с алкоголем. А вы говорите анекдот ...

Отредактировано Aleksandrl (Чт, 1 Янв 2015 23:12:59)

0

163

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования...

0

164

http://cs7011.vk.me/c624918/v624918486/139ba/QBJX_CliSDg.jpg

0

165

В России запретили водить машины всем, у кого есть отклонения в сексуальной ориентации

Соответствующее постановление было опубликовано 4 января 2015 года на Официальном интернет-портале правовой информации и вступило в силу 6 января.

На основании постановления права могут быть изъяты с группой заболеваний, описанной в Международной классификации болезней номер 10 (расстройства личности и поведения в зрелом возрасте F60 — F69), то есть трансгендерам, бигендерам, асексуалам, трансвеститам, кроссдрессерам и людям, которым требуется коррекция пола, сообщает Ассоциация адвокатов России за права человека. Помимо них, в группу болезней входят патологические влечения к азартным играм, поджогам и воровству, фетишизм, эсгибиционизм, вуайеризм, педофилия и садомазохизм.

Также правительство ограничило выдачу водительских прав людям с ампутациями и эпилепсией и людям ростом ниже 150 сантиметров.

Забавный момент. Известные артисты, например, Верка Сердючка, пародист Песков, переодевающийся в женские образы — будучи мужчиной, и так далее должны быть лишены водительских прав.

По мнению Ассоциации адвокатов, постановление нарушает права человека и ограничивает права и свободы граждан. Адвокаты объяснили, что теперь поводом для отказа в водительских правах может стать визит в интим-магазин, неразвитая грудь у женщин или отклонение в развитии вторичных половых признаков у мужчин.

0

166

Какие бы законы не принимались,до тех пор,пока все водителине начнут соблюдать ПДД и уважать друг друга,слово,характеризующее всех нетрадиционных,реже звучать не станет. :D

+1

167

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины"

0

168

— Вань... ты че на свидание собрался?
— Да!
— А че без цветов?
— А у меня трусы в ромашку!
http://sf.uploads.ru/t/bIRZK.jpg

+1

169

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

0

170

http://sf.uploads.ru/t/QviXl.jpg

+1

171

Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"Папа едет в Ленинград,мамин хахаль будет рад!Мамин хахаль наш сосед,папа купит мне мопед!"

0

172

http://sf.uploads.ru/t/xUa65.jpg

0

173

Президент Украины звонит Путину:
- Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".
Путин:
- Хороший договор, всего одну букву поменять надо.
=====
Жена пишет мужу SMS: " Ты лучший !" .
Муж отвечает: "Сравниваешь или бухаешь?!"

0

174

На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа.
Умные сразу выбрали дальнюю объездную дорогу.
Глупые, последовали за ними, предварительно утопив сапоги, вытаскивая кроссоверы.
Экстремалы адреналинили на мопедах.
Деловые продавали грязь как лечебную.
Наконец администрация установила запрещающие знаки.
И только дед Пахом, выйдя из похмелья, сел на собранный из металлолома трактор, прорыл канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а дорогу засыпал щебёнкой, которую добыл на местном карьере за бутыль самогона.

0

175

— Вaся, что мы имеем с курицы?
— Яйцa.
— Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
— Нa полу.
— А под голову что клaдешь?
— Вaленок.
— Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
— Нa мaме.
— А если мaмы домa нет?
— Нa соседке.
— А если соседки домa нет?
— Тогдa и пaпы домa нет.
— Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
— Нa кровaти.
— А под голову что клaдет?
— Подушку.
— А если по подушке удaрить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно удaрить?
— Клопы.
— А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
— Яйцa…

0

176

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа,
есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии
помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы,
добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток
отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

0

177

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает...

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Сб, 24 Янв 2015 23:27:40)

0

178

http://profismart.org/files/forum/02/atkritka_1388873808_541.jpg

0

179

http://profismart.org/files/forum/02/smeshnie_kartinki_142226640220.jpg

0

180

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор