Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 121 страница 150 из 992

121

Да шуточки у вас одного типа. Я знаю множество неприличных анекдотов (да не только я),причём более похабных и смешных,но не все ж их сюда пишут.
В конце ж концов, уже ж приводили впролне весомый аргумент- форум читают дети. А дети куда в первую очередь лезут? В юмор и приколы.
Я не святой-мат у меня является частью разговорной речи,но я фильтрую речь в зависимости от ситуации и окужающих людей.
Я не модератор и не имею права чего-то требовать,но давайте вот здесь отделять эротику от порнографии?

0

122

да,согласен,невоспитанный я.буду исправляться.

0

123

Эвриборя Аюредин написал(а):

Да шуточки у вас одного типа. Я знаю множество неприличных анекдотов (да не только я),причём более похабных и смешных,но не все ж их сюда пишут.
В конце ж концов, уже ж приводили впролне весомый аргумент- форум читают дети. А дети куда в первую очередь лезут? В юмор и приколы.
Я не святой-мат у меня является частью разговорной речи,но я фильтрую речь в зависимости от ситуации и окужающих людей.
Я не модератор и не имею права чего-то требовать,но давайте вот здесь отделять эротику от порнографии?

Любой анекдот в принципе может ущемить чьи то чувства...Национальные, политические, моральные и тд...Откровенная похабель может и перебор, но анекдот без "соли" это "петросянщина"...Или вообще убить эту тему..ИМХО. А детей сейчас разве можно чем то удивить???

Отредактировано дедЮра (Пн, 3 Ноя 2014 13:05:25)

0

124

дедЮра написал(а):

"...Или вообще убить эту тему

0

125

http://sa.uploads.ru/t/bKYvB.jpg

0

126

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...

0

127

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
— Все нормально.
— Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц!

0

128

— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук" (Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

0

129

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
*****
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
*****
Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00..
*****
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
*****
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...
*****
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

0

130

Сидим в кабачке. . Пьем бутылочное пиво. Официантка чего- то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал ее и ласково так, с намеком:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
— Да в чем проблема... ЗАБИРАЙТЕ!!!

0

131

:D

0

132

Не то чтобы это юмор но... )))
http://sa.uploads.ru/t/Fht5L.jpg

В реальности это команда
  Сергей "Лагуна" Гапонов - чернокнижник
  Anton "Lazerchicken" Engström - сова
  Martin "Loony" Moazzez - шаман

0

133

http://sa.uploads.ru/t/YE6mJ.jpg

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука. Даже не задумывалась, наверное. Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается. Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь. Как они друг друга нашли, непонятно. Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой. Мышь сидела тихонько под вантузом. Жена радостно плясала вокруг. Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.
Потом жена взяла совочек и, аккуратно двигая, очень осторожно, чтобы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа "Алле-оп!".
Потом они оделись и, стараясь не делать резких движений, чтобы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, - в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз - отправились на помойку. Жена торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самой себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая.
Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.
Ну, долго ли, коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания. Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая плечами.
Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила: "Поймал?"

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Сб, 15 Ноя 2014 12:24:13)

0

134

http://sa.uploads.ru/t/v6Y7g.jpg

0

135

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Судоходная инспекция подъехала, выписали 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

0

136

Инспектор ДПС начал седеть и описался,когда Стивен Кинг рассказывал,почему он превысил скорость...

0

137

http://sa.uploads.ru/t/JMgEH.jpg
http://sa.uploads.ru/t/oKyOC.jpg
http://sa.uploads.ru/t/kxGFo.jpg

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Вс, 7 Дек 2014 12:53:10)

0

138

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка :
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

0

139

Aleksandrl написал(а):

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка :
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Лет 35 назад - вариант с вилами... Но все равно  :rofl:

0

140

дедЮра
Было такое, только там был автобус,  я не стал уточнять.

Отредактировано Aleksandrl (Пн, 8 Дек 2014 17:45:48)

0

141

Aleksandrl написал(а):

дедЮра
Было такое, только там был автобус,  я не стал уточнять.

Отредактировано Aleksandrl (Сегодня 17:45:48)

Дык я тоже... :flag:

0

142

1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу 
Мож баян конечно но уменя -- 100% в дырочку... :crazyfun:

Отредактировано дедЮра (Пн, 8 Дек 2014 19:03:04)

0

143

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

0

144

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» …
«Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

0

145

дедЮра
http://sa.uploads.ru/t/F7OA6.gif

0

146

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской и обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Пт, 12 Дек 2014 20:45:14)

0

147

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.
=====
Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...
=====
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен"
=====
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач: - Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.
=====
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
=====
Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба...
Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

0

148

Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я – гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
- Тогда я тоже гном.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Пт, 19 Дек 2014 15:11:23)

0

149

В России бутылка водки стоит, примерно, столько же, сколько и банка красной икры. Но, все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
=====
Детство заканчивается тогда, когда хочется,чтобы желания исполнялись не Дедом Морозом, а Снегуркой.
=====
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на ... Что завелся-то разу ...

0

150

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его бить, я и думал, что по всей стране началось.

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Пт, 19 Дек 2014 22:44:39)

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор