Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 91 страница 120 из 995

91

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"



Была в гостях. Думала,что уйду по-английски: не прощаясь... Хрен! Ушла по-русски: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой.


0

92

Вышел новый указ:
Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране!
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и наших-то нет, вчера позабирали всех.

0

93

Член Республиканской партии Митт Ромни повеселил своих коллег во время предвыборной кампании кандидата от штата Айова Джони Эрнст, рассказав анекдот про Барака Обаму, сообщает The Hill.

"Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама.
Обама спросил: "Как я могу это сделать?"
Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон.  Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность?
Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия".
"Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами", — спросил в ответ сотрудник банка.

0

94

В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.

Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.

И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,

Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.

Ядра – дробью к корням кедра.
Выдра – дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра.

0

95

http://sa.uploads.ru/t/pRcF9.jpg

0

96

СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так
будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько
легкомысленной?
1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела
сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для
такого фасона.
2-я: - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы
даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так
сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
1-я: - Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя.
Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
2-я: - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы
иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на
мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п.

Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

0

97

Aleksandrl
:rofl:

0

98

Эвриборя Аюредин написал(а):

- Постригся?

побрился.. угу.

0

99

BREST33 написал(а):

побрился.. угу.

У меня неделю назад было:

мужик-манагер мне:
- что-то я Вас не узнал сразу...
Я:
- побрился...

0

100

http://hoppet.net/wp-content/uploads/2013/12/reiting.jpg

http://zunaif.net/wp-content/uploads/2013/12/Uchebnoe-posobie.jpg

http://studiya69.ru/wp-content/uploads/2013/12/Vydelenie-vozbuditelia.jpg

0

101

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете?»
Сзади из очереди раздаётся мужской голос : «Зима на улице. С шипами бери.»

0

102

Сейчас же принято несмешно прикалываться на политические темы и обсирать США,Украину и евросоюз.
Вот...
Скоро наверно должны появиться анекдоты примерно следующего содержания- По прогнозам министерства обороны завтра на территории США (Украины,евросоюза) будет сухая и жаркая погода. Воздух местами прогреется до 1млн градусов.
Вот. Я успел))) Просто анекдот старый уже,а у нас ведь ничего нового придумать не могут и просто в старые шутки подставляют актуальные имена.

0

103

Супружеская пара пенсионеров ехала на машине.
После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в отеле.
Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов.
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил, что отель очень престижный.
- Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить
350 долларов за четыре часа,- парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой".
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы не использовали их,- сказал муж.
- Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.
- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,- продолжал менеджер.
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж.
- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить.
Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
Менеджер удивился:
- Но, мадам, здесь только 50 долларов!
- Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она.
- Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер.
- Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность.
Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.

0

104

Из родных новостей: "На МАКСе показали российский беспилотный
самолет-невидимку"
На московском авиасалоне в Жуковском представлен опытный образец нового
беспилотного летательного аппарата, сообщают корреспонденты "Ленты.Ру".
Короче, никто на нем не летает, никто его не видит, но деньги за него
уплочены!!!

0

105

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
*****
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
*****
- Сосед, а чего у тебя петух сегодня ночью так громко орал?
- Ааа, да это я его на час назад переводил

Отредактировано Aleksandrl (Вс, 26 Окт 2014 05:57:09)

0

106

Да-а-а ... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке.... Случись че и обосраться некуда!!

0

107

После разговора с одним клиентом вспомнился анекдот))
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

0

108

Andry написал(а):

После разговора с одним клиентом

Да это норма. Меня вчера спросили, будет ли комп быстрее грузиться, если они новый монитор купят. (у них CRT)

Отредактировано Mr. Mayhem (Ср, 29 Окт 2014 14:34:18)

0

109

Mr. Mayhem написал(а):

Меня вчера спросили, будет ли комп быстрее грузится, если они новый монитор купят.

Ииии...?

0

110

Эвриборя Аюредин
Конечно будет, монитор же новый!
http://sa.uploads.ru/t/OTDU1.gif

0

111

Эвриборя Аюредин написал(а):

Ииии...?

Что "Ииии..."? Не видишь, я "грузиться" там без мягкого знака написал? Пойду застрелюсь.

0

112

Aleksandrl написал(а):

Конечно будет, монитор же новый!

У нового монитора может быть разрешение больше, глубина матрицы и так далее. Старый процессор вообще повиснуть может.

Mr. Mayhem написал(а):

Не видишь, я "грузиться" там без мягкого знака написал? Пойду застрелюсь.

Я бы тоже такого не пережыл. :D

0

113

Эвриборя Аюредин написал(а):

пережыл

У меня есть еще патрон.

0

114

— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но ... стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!

0

115

Цитата:
Erixxx72 31.10.2014

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку...
***
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… "
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...
***
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста....а тут на тебе - сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты сильно плакала?
- Да, блин, а когда динозавры вымерли, вааще рыдала!!!
***
Сейчас на работу друг заезжал, ухохотались. Ребёнок из школы приходит, в дневнике запись: «Ваш сын неадекватно ведёт себя в школе — предпримите меры!».
На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!»

0

116

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете вас одних переименовали?
*****
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать украинскую мебель...
*****

Отредактировано Aleksandrl (Сб, 1 Ноя 2014 18:24:41)

0

117

Летит ворона над рекой, смотрит - Чапай плывет и одной рукой гребет. Резко снижается, садится на плечо и спрашивает:
- Мужик, а ты почему одной рукой гребешь?
- Отстать, я ранен!

Взмывает в воздух, летит какое-то время, потом задумывается и резко возвращается обратно. Садиться опять ему на плечо, внимательно так заглядывает в глаза и спрашивает:

- Точно ранен? А не дрочишь?

0

118

Елисеев,вы с Aleksandrlом не родственники?)))

0

119

чей-то мы родственники?

0

120

Эвриборя Аюредин
У меня здесь нет родственников ... И как говорит У: "Не будьте ханжой."

Отредактировано Aleksandrl (Вс, 2 Ноя 2014 17:42:57)

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор