Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 61 страница 90 из 992

61

Доктор пациенту:
- Ну как вам мои снотворные свечи?
- Замечательно!Даже палец не успеваю вытащить.

0

62

http://sd.uploads.ru/t/ElK84.jpg

0

63

http://sd.uploads.ru/t/Y1Xlv.jpg

0

64

http://sd.uploads.ru/t/Mocg9.jpg

0

65

http://sd.uploads.ru/t/p4tAu.jpg
http://sd.uploads.ru/t/8xlpt.jpg

0

66

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.. Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

0

67

Аппаратчик написал(а):

надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

:D  :D  :D
Второй раз уже наткнулся на этот автомобиль.
http://sd.uploads.ru/t/c9WuP.jpg
Предлагаю похохмить и соорудить для БМВ 3-серии комплектацию "Патриот".
Ну то есть изображение президента- полюбому. Предлагаю снять усилитель руля и все электроприводы. О кондиционере речи быть не может. Или пусть будет,но из-за конструкторских косяков работать не может в принципе. Зато машина стоит на стальных дисках R13, разгоняется до сотни за 28 секунд и максимально аж до 157 км/ч,потребляя при этом всего 9.3л бензина по шоссе.
Дополняем...

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Чт, 21 Авг 2014 13:38:24)

0

68

Эвриборя Аюредин написал(а):

Дополняем...

Поворотники в базовую комплектацию включить. А то у них, похоже, часто на эту опцию денег не хватает.

Эвриборя Аюредин написал(а):

машина стоит на стальных дисках R13, разгоняется до сотни за 28 секунд и максимально аж до 157 км/ч,потребляя при этом всего 9.3л бензина по шоссе.

Вотэтавот ты сам придумал? Или трешки так выродились за десять лет?

Отредактировано Mr. Mayhem (Чт, 21 Авг 2014 14:58:44)

0

69

Mr. Mayhem написал(а):

Вотэтавот ты сам придумал? Или трешки так выродились за десять лет?

Ну да,это ж автомобиль для народа. А у нас всё народное на маленькие колёсики ставят. Кстати,можно эту модель в Китае собирать. :D
Я ж говорю-

Эвриборя Аюредин написал(а):

Предлагаю похохмить

Если ты не понял.

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Чт, 21 Авг 2014 15:08:40)

0

70

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада…
На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
=====
Нацгвардия Украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутся в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.

0

71

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.
P.S. Теперь и мне тоже
=====
На центральной проходной здания ФСБ висит табличка - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!.
Рядом проходит еврей и ворчит:
— Можно подумать, если бы написали: - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" - тут таки бы стояла очередь!

0

72

Aleksandrl написал(а):

неправильно воюют.

:D

0

73

Мой миленок от тоски,
Ночью нюхает носки.
Проклинает санкции,
Любит сыр из Франции.

0

74

http://sd.uploads.ru/t/4o6rl.jpg

0

75

Ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешел в "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"

0

76

Едет Иван-царевич по дороге и видит - три дороги расходятся... А у развилки - камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - убитому быть.
Прямо поедешь - мудаком будешь."
Не стерпел Иван-царевич: "Как? Я, царевич - мудаком? Да не бывать тому!" - и поехал прямо.
Долго ли ехал, коротко ли... Уж и солнышко садится - как выезжает он на опушку леса; а на самой опушке избушка стоит на курьих ножках.
А в избушке - Баба-Яга. Всё, как положено: напоила, накормила, в баньке попарила - и спрашивает:
- А где ночевать будешь, добрый молодец?
- А какие варианты?
- Можешь со мной. Можешь с моей дочкой. А можешь во дворе на сеновале...
Царевич прикидывает: Яге лет сто двадцать, дочке минимум восемьдесят...
- Я лучше на сеновале!
- Ну как знаешь...
Утром просыпается Иван-царевич, идёт к колодцу умываться. Поплескался в ведре, поднимает глаза, рукавом утираясь... А перед ним стоит красна девица красоты неописанной... Царевич:
- Ты кто?
- Я? Бабы-Яги дочка. А ты?
.... - Ой, [чудак] я! ОЙ [чудак]!!!
=====
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина

0

77

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
=====
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

0

78

Идет игра:  "Что? Где? Когда? ".
Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Там Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: - "Как кот Матроскин собирается в два раза больше молока получать?"
=====
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
=====
Он:
- После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

0

79

анеrдот на тему стены:
Решили Путин и Порошенко организовать встречу без галстуков, решили пойти на рыбалку, закинули удочки, а крючки перепутались и на них Золотая рыбка попалась, ну и предлагает три желания. Порошенко как истый украинец отжал два желания и загадывать первым и не отменять желания.
- Хочу, чтоб все русские ушли с Украины...
- Сделано...
- Хочу вокруг всей Украины забор из бетона высотой 50 метров с колючей проволокой под током...
- Сделано...
Путин уточняет:
- Точно русских на Украине нет?
- Точно...
- Точно забор вокруг всей Украины, даже где море?
- Точно...
- Заливай доверху бетоном...

0

80

http://sd.uploads.ru/t/Y9DXa.jpg

0

81

Новые погоны украины
http://www.isok.ru/img/full/be33bf51829123c13ebbc381ee0f3651.jpg

Отредактировано user_w (Чт, 4 Сен 2014 14:39:28)

0

82

Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год
-----
http://se.uploads.ru/t/OUfam.jpg

0

83

Читаем резюме девушки:

"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

Позвонили, как только увидели. Опоздали

0

84

Из простор иннета:
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

0

85

Сидят металлюги, выпивают:
- За хэви метааааалл!
Выпили.
- За блэк-метаааалл!
Выпили.
- За спид-метаааал!
Выпили. Один говорит:
- Давайте за карася!
Выпили. Банда на него вылупилась:
- А  чё за карася-то?!
Он:
- Карась икру метааааалл!

0

86

Вопрос армянскому радио :
- Как должен называться, ЗАГС … для геев?
Ответ :
- Дворец сракосочитания!

0

87

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга.
Белоснежка говорит: - «Я самая красивая».
Дюймовочка говорит: - «Я самая маленькая».
А Баба-Яга говорит:» - "А я самая злая, коварная и изворотливая".
Видят возле дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: - "Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица".
Зашла Дюймовочка, выходит плачет:  — "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик."
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: - «БЛИН, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?»

0

88

http://sd.uploads.ru/t/je9Yn.jpg
http://sd.uploads.ru/t/a3npS.jpg

0

89

В вагон метро заходит негр. Бабуля подвинувшись говорит: Садись сынок. А он в ответ : - "Я тебе не сынок, а господин". Промолчала бабуля но перед выходом повернувшись сказала : - "Такие господа как ты, в зоопарке кверху жопами висят".
--------------------------------------------------------------------
Сидоров, в чём дело? Почему на тебя жалуется учитель физкультуры?
- А я знаю? Сам заставляет, а потом жалуется!
- И что же он тебя заставил делать?
- Мы пришли в спортзал, а он говорит: - "Сидоров, обложи козла матами!")))))
-------------------------------------------------------------------
Получил письмо из налоговой: -  "…уважаемый Сергей..., возвращаем Вашу
декларацию на переделку, так как в графе «Иждивенцы» нельзя писать "
правительство, парламент, чиновники и три миллиона таджиков…"
--------------------------------------------------------------------
- ПАП, а это правда, что в некоторых странах ВОСТОКА жених не знает, кто его жена, пока не ЖЕНИТСЯ?
- Это в любой стране, СЫНОК!

Отредактировано Aleksandrl (Ср, 8 Окт 2014 07:06:59)

0

90

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор