Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 781 страница 810 из 992

781

Лежат 3 мужика в палате. Главврач с медсестрами делает обход.Обращается к первому
-С чем лежите?
-Геморрой!
- чем лечат?
-Зеленкой мажут!
-Претензии есть?
-Нет!
Ко второму:
-С чем лежите?
-Тоже геморрой!
-Чем лечат?
-Тоже зеленкой мажут!
-Претензии к персоналу есть?
-Нет все нормально.
К третьему :
-А вы с каким диагнозом лежите?
-Горло болит!
-Чем лечат?
-Тоже зеленкой мажут!
Претензии к персоналу есть?
-ДА!!!!!!!!!!!! ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ!

0

782

Молодой парень, студенческого возраста в лифте клиники уже нажимает кнопку и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
- Второй, пожалуйста
Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
- А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
- Кровь сдавать. Я студентка и денег явно не хватает, ну и приходится.
- А сколько там за это платят?
- $20 за 100гр.
- А я на четвёртый этаж сдавать сперму - тоже ведь студент...
- А сколько за это платят?
- $100 за грамм!
Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже.
Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
- На второй?
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

0

783

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой : Пля, так и голову оторвать может!!!!

0

784

Последний!
http://s7.uploads.ru/t/wck3s.gif

0

785

Людей познал я пол-Европы.
Скажи мне, клизма, без балды.
Вот почему ты есть для жопы, но нет тебя для головы?
---
Борис Гуменик.

0

786

http://sg.uploads.ru/t/z9wWD.jpg

0

787

Есть настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

0

788

http://s2.uploads.ru/t/EafWw.jpg

0

789

Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать, голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.

0

790

http://s1.uploads.ru/t/dROjr.jpg

0

791

Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфруктовый фреш. Повар сделал все на моих глазах, все как полагается, отнесла. Девушке не понравился, заявила: - "Да он прокисший!". Попросила переделать. Уношу на кухню, излагаю все повару. Он без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета. Отношу. Все ОК, клиент доволен
.=====
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- И чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
=====
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.Вопрос: - "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?".
Англичанка:
- Я буду молиться богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

0

792

У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа:
— Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
— Коробку ферреро-роше и пачку Durех.
Продавщица, подмигивая:
— Может еще шампанского?
Я:
— Он не пьет ...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...

0

793

Девушка, мечтающая о Мальдивах, "мазерати" и бриллиантовом колье, споткнулась о свою раскатанную губу.
=====
Лейтенант после пьянки проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос говорит:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
=====
- Вчера видел девушку, у нее татуировка на спине - схема Московского метро.
- Прикольно, А докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
=====
Вопрос армянского радио: - "Кто умнее - кошка или собака?" - "Конечно, кошка! Ты видел хоть раз, чтобы десять кошек волокли по тундре нарты с поклажей?"

0

794

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18.

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"

Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "

0

795

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место (гаек то нет), а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
=====
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка, робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
=====
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

0

796

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.
=====
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
=====
В автосервисе:
— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

0

797

Дмитрий Медведев победил бедность, удалив всех пенсионеров из своего инстаграм.

0

798

http://s4.uploads.ru/t/m7pNZ.jpg

0

799

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...

0

800

http://sa.uploads.ru/t/SE92W.jpg

0

801

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Сейчас же закрой дверь!

0

802

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель пристально смотрит на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно - сказала монашка.- Но только, если вы холостой и вы католик.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, а потом вдруг разрыдался.
- В чем дело? - спросила монашка.
- Простите меня сестра, но я согрешил и мне теперь стыдно. За один раз я солгал вам дважды: во-первых, я женат, а во-вторых, я еврей.
Монашка ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Аркадий и я еду на маскарад.

0

803

Забавный случай произошел в американском городе Кливленд, где молодой угонщик был пойман полицией благодаря тому, что не умел водить машину на «механике»

В конце февраля 18-летний Дэмери Уэйн вместе со своим другом попытались украсть автомобиль, однако внезапно для себя столкнулись с непредвиденной проблемой, пишет Carscoops. Когда угонщики завладели чужим автомобилем, выяснилось, что никто из них не умеет управлять машиной с механической коробкой передач.
Ссылка

0

804

Эвриборя Аюредин
Ничего удивительного, у меня сосед продал "шаху" своему племяннику, но перед этим учил его ездить на механике, на нашем автодроме.

0

805

Aleksandrl,ну может племянник вообще не умел управлять машиной и сосед первоначальные навыки ему прививал?
А в США,по рассказам знакомых,если человек ездит на механике,то он считается профессиональным водителем.
Давайте спросим У,может он в курсе этих дел. У! Вы нас слышите?

0

806

Эвриборя Аюредин
Племяш водителем автобуса работает в Москве ... автобус на автомате

0

807

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

0

808

дедЮра
:rofl:

0

809

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка, обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
=====
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, млин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

0

810

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет...
Видит, что сообщение от Мони.
Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор