Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 631 страница 660 из 992

631

— Алло.

— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?

— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.

После короткой паузы папа говорит:

— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?

— Да, он сейчас наверху с мамой.

Пауза.

— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.

— Хорошо, папа, минуточку.

Через время девочка возвращается к телефону.

— Я сказала, папа.

— И что потом случилось, дорогая?

— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!

— Боже!!! А дядя Пол?

Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.

*** Длинная пауза ***

Затем папа говорит:

— Какой бассейн? Это 486-5731?

0

632

http://sf.uploads.ru/t/gcdu6.jpg

0

633

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

0

634

Маленькая девочка спросила у мамы: «Откуда на Земле появились люди?».
Женщина ответила: «Давным-давно Бог создал Адама и Еву. От них и произошло человечество».
Через несколько дней малышка задала этот же вопрос папе.
Он сказал: «Много лет назад на нашей планете жили обезьяны, которые потом эволюционировали и стали людьми».
Сбитая с толку девочка вернулась к маме и спросила: «Мама, как это возможно? Ты сказала мне, что людей создал Бог, а папа сказал, что они произошли от обезьян!».
Мама ответила: «Дорогая, это очень просто. Я рассказала тебе о своей семье, а папа – о своей!».

0

635

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь
*****
"Я тебя люблю" — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
"шаурма" — 1 слово, 6 букв, красота всего мира.
*****
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

0

636

Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

0

637

Олег работал в женском коллективе.
И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

0

638

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось..

0

639

Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни! Цирк должен гастролировать.
Фаина Раневская

0

640

http://se.uploads.ru/t/sNlBQ.jpg

0

641

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

0

642

Объявление:
" 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету."

0

643

Не хочу хвастаться, но жена 14-дневную диету выполнила за 4 часа и 14 минут.

Жена мужу:
- Зачем ты прицепил на холодильник букву Ж?
- Это вообще-то снежинка…
- А пьяных гостей ты предупреждал?

Взрослые не верят в деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Талия есть у всех. Просто у кого-то она выпуклая.

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут жирные и в синяках.

Мужчины – уникальны. Для них все платья одинаковые, а все отвертки – разные.

«А давайте пить чай?» - сказали хозяева.
«А давайте пить то, что пили!» - возмутились гости.

Как приятно в конце рабочего дня выйти из-за рабочего компьютера и усесться наконец отдыхать за домашний.

Сегодня каждый ребенок имеет айфон. Когда я был ребенком, я намазывал себе на руку клей и сдирал его, когда он засыхал.

Доктор, я все никак не могу похудеть...
- Есть меньше не пробовали?
- Да я ведь и не ем ничего... За мужем доем, за детьми доем... Не выбрасывать же.
- Может, вам свинью завести?
- И за свиньей доедать???

Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы… А если дождь сильный – то и мочу.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд". Шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Женщина – не спирт. Разведенная слабее не становится.

0

644

- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завёл?
- Не, носки за неделю постирал.

0

645

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?

0

646

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на cекc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается cекcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

0

647

Слушайте, с футболом надо что-то решать, причем кардинально.
Предлагаю выпускать на поле не профессиональных простигосподи футболистов, а обычных людей с необычными навыками.
Например, на ворота я бы поставил любого многодетного отца. Никакой вратарь не сможет одновременно ловить стакан, велосипед и свадебный сервиз, держа зубами младшего сына и подписывая ногой дневник старшего.

Центр защиты будет непроходим, если поставить туда уборщицу - Бабу Валю. И сказать ей, что сзади все уже помыто.

По краям защиты нужно поставить гаишников, которые будут штрафовать соперников за превышение скорости и отбирать транспортное средство (то есть ноги). Ну, и с судьей то они договорятся.

В полузащиту отлично подойдут преферансисты, они, по крайней мере, знают, что такое "пас".

В нападении нам нужны МХАТовские артисты. Чтобы так упасть в штрафной соперника, что судья назначит не только пенальти, но и десятку строгого режима.

В центрфорварды можно взять любого болельщика. Вообще любого. Только перед игрой напоить его пивом, а за воротами поставить унитаз. Ибо никто не остановит человека, бегущего в туалет.

Но самое главное, конечно, тренер. Тактика, стратегия, замены, вот это все... Тут просто - тренировать будет искуственный интеллект, который проанализирует все комментарии в фейсбуке и выведет гениальную формулу. Миллионы стратегов не ошибаются.

В общем, следующий чемпионатнаш

0

648

http://sd.uploads.ru/t/cM4y5.jpg

0

649

0

650

Немного о матче Англия-Исландия:
http://s3.uploads.ru/t/iq5rn.jpg

0

651

- Чем заполнить пустоту в своей жизни?
- Работой.
- Что-то связь прерывается.
- Ра-бо-той!
- Не слышу...
- Работу найди!
- АЛЛО!!!

0

652

http://s6.uploads.ru/t/OoZCY.jpg

0

653

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!

Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Сб, 2 Июл 2016 08:28:20)

0

654

http://s0.uploads.ru/t/DJ6ci.gif

0

655

http://s8.uploads.ru/t/rZSaG.jpg

0

656

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

0

657

http://sa.uploads.ru/t/Uhk0u.jpg

0

658

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

0

659

http://s4.uploads.ru/t/op9YP.jpg

0

660

http://s4.uploads.ru/t/QcKIm.jpg

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор