Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 541 страница 570 из 992

541

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
****
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!
*****
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
*****
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

0

542

— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть ! ...Сижу... — слушаю!
*****
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
*****
- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
*****
Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.
*****
Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

0

543

Список универсальных ответов на любое
"почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
****
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
— Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу, руки в карманах... ДУРЫ!!!
*****
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по
Москве машины воровать и с чайником?
****
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин@т!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!
*****
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.
****
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
*****
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»

****
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.

0

544

Придорожная забегаловка типа «пирожки, чай, пиво». Заходит мужик, цивильного вида, да и Опель, на котором его подвезли, не напоминает средство заработка вокзального бомбилы. Но клиент явно намедни выпил не одну рюмку и ему этим утром совсем не хорошо, раз до пункта назначения без опохмелки дотерпеть не смог.

Достаёт из стоящего у входа холодильника двухлитрушку пива (не знаю, обратила ли внимание продавщица), честно пристраивается в очередь к кассе. Очередь небольшая, две бригады дальнобойщиков плюс я. Но эта очередь замерла – водилы ждут, пока не особо шустрая продавщица разогреет им замороженные полуфабрикаты и заварит чай.

Похмельный мужик не выдерживает, открывает взятую бутылку бутылку, пьёт. Продавщица замечает: «мужчина, тут не пьют», мужик: «я куплю», продавщица: «Вано! (Рустам!, Вахтанг!, не суть, имя не запомнил)». Приходит кавказец, очевидно, хозяин магазина. Указывая на висящую табличку, обращается к глотающему пиво мужику. «Русски читать умеешь? Напысано алкоголь в магазыне употреблять запрэщэно. Тут не бар». – «Я у вас купить хотел». – «Пить ухади туда (указывает на дверь), патом зайдёшь купишь что хател».

Собирающийся изначально честно купить пиво мужик забирает неоплаченную бутылку, выходит и уезжает на поджидающем его автомобиле.

Причину смешков дальнобойщиков хозяин магазина, кажется, не понял.

0

545

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.

0

546

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
*****
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
*****
Снежный циклон, сильный снегопад.
В России - всем пересесть на общественный транспорт!
В Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!
*****
Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.
*****
- Мам, а валютные ипотечники — дураки?
- Не смей отца дураком называть.

0

547

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

0

548

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
*****
Бабушка специально зарегистрировалась
«ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
*****
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
*****
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь...
****
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – машину поможешь толкнуть!

0

549

Парень собирается на дискотеку... В деревне. Одеть есть что,а обуть нечего... А у отца новые туфли есть... Лакированые... В коробочке... Ну он докопался до бати... Короче выпросил... Приходит,модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" Девка в шоке... Метнулась к подруге,рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!" Ну Вася в туфлю... И выдаёт"Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы..." Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася,что случилось...!!!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Б.яяя... Думал порвал..." ))))

0

550

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
****
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодным.
****
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
****
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...
****
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
****
92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
****
Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

0

551

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".
*****
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
*****
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня бл@ смени!
*****
А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
*****
- Путин со своей сворой просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может хватит пи@деть и уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь? Я же оппозиционер...
*****
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

0

552

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
****
Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
****
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.
*****
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
*****
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще.
Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…
*****

0

553

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя тр@хнула?
— Мля! Уже каждый крот знает.

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
— Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
— Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
— Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
— Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину...

0

554

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь.
Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
****
- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
****
Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.
*****
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
****
Приговор к высшей мере наказания в Индии:
"... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "
****
Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют!

0

555

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.

0

556

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
*****
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот. Почему?
*****
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
*****
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
*****
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо!А то от Коли ничего не осталось...
*****
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

0

557

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?Як тэби ЕС?
Второй отвечает:
- Да херня этот ЕС, я без работы, жена в Италии сортиры моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Голандии!!! А во всем виноваты кляты москали!!!! Говорыли же нам: "Не вступайтэ в ЕС, не вступайтэ в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!
*****
В чем сходство между курицей и депутатом?
Оба сидят возле кормушки!!!!!!!!! Только курица яйца несет, а депутат их чешет)))))
****
Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что: "Страны
Прибалтики отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет
Россия"
*****
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
*****
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
*****
Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной х@йней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.
*****
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На,  сам его выкинь!
http://s7.uploads.ru/t/7S9Hu.jpg

0

558

Где то в Германии....

— Здравствуй, Ганс
— Гуттен морген, босс
— Ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— Спасибо, босс.
— Но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
— Но почему? Что не так?
— Понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— Что случилось, босс? Это так неожиданно!
— Россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
— Но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
— Ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
— А почему мы ввели санкции?
— Чтобы поддержать украинцев.
— Кого??!!!
— Украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
— С россией?
— Нет, они воюют сами с собой
— А при чем тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— Я немного запутался, босс..
— Не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— Мы дадим украинцам визы?
— Я так не думаю.
— Мы будем строить с ними бизнес?
— Это навряд ли.
— Мы дадим им кредиты?
— Сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
— То есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— Ну что–то типа того.
— Я совсем перестал понимать, босс..
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
— Ох твою мать!!!!
— В общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
— Долбанный ниггер и его шестерки!
— И ни говори..

0

559

Разговор с ветераном.
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.
=====
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

0

560

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
****
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…
****
— Мальчик, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Придурком
— Почему?
— Потому что все только и говорят: - ''Посмотри, какая машина у этого придурка!''
****
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.

0

561

Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
****
Учитель попросил Свету прочитать басню
,,Ворона и Лисица'', а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе - ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... - ответила Света
****
Я никогда не верил в сказки про равенство и взаимозаменяемость людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.
****
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?
****
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
****
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

0

562

А Вам слабо? Для дикции (читать вслух)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

0

563

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

0

564

http://s6.uploads.ru/t/FAaEZ.jpg

0

565

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
****
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
****
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
****
Глобус – чучело Земли.
****
Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
*****
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

0

566

Сломали дети телевизор,
И отключили Интернет,
Спиртное вынесли на свалку,
И больше...Папы....дома...нет.
И стало скучно в этом доме,
И грустно стало-хоть реви,
-Мамуля, Мамочка родная,Ты Папу к нам домой верни!
И пусть он с нами не играет,
Футбол пусть смотрит,пиво пьет,
Зато МЫ будем знать-что ПАПА,
От нас уж больше... не уйдет!

--------------------------------------

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

-------------------------------------

Все может быть...
И быть все может,
Но только никогда не может быть,
Того чего и быть не может,
Или вообще не может быть...

---------------------------------------

У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный но красивый, жалко что не мой...

---------------------------------------

Когда-то был я молод и не слаб,
Любил я книги, выпивку и баб.
Прошли года, я поседел и сник,
Теперь уж мне, понятно , не до книг...

----------------------------------------

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и с**и постарели.

---------------------------------------

Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.

0

567

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
- Моя мама  путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
- Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
*****
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
*****
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
*****
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.
*****
— Ленка!!!Ты прям такая худенькая... Что ты ешь?
— Тоже что и ты, только на пол ведра меньше..

0

568

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.

0

569

У меня есть добрый знакомый,
дедушка Амояк. Ему 83 года, он
очень хороший и добрый человек.
Но очень плохо говорит по-русски.
Я у него как-то спросил:
- Скажите Амояк Оганесович, вот
вы живете в небольшой квартире,
с вами дети, внуки, теперь уже
правнуки. Вам шум не мешает?
Амояк хитро улыбнулся, оглянулся
по сторонам, вытащил из уха
ушную затычку, покрутил,
повертел, показал мне:
- Вот этат малэнький крюглий
щтучка видиищь? Я ево утрам уха
адьваю и харащoоо... Дети нет!
Внуки нет! Амаяк дай гарщок нет!
Тищинааа.... Панимаищь?
И вот однажды эта маленькая
круглая штучка куда-то
подевалась, и он пошел в аптеку,
чтобы купить себе новую ушную
затычку.
- Внущкааа!... (закричал дедушка
Амояк)
... Внучка за прилавком,
раскрашивала себе глаз, и
естественно на старичка не
обращала никакого внимания!
Какое там внимание, когда здесь в
зеркале такая прелесть...
- Внущкааа!... (не унимался
старичок). А ну бистринька дай
дедущка такой малинький крюглый
щтучка, каторый надиваищь, и
дети нееет!.....
Девушка выронила зеркальце, и
уставилась на покупателя...
- Вай, защем на мня глаз
вставляищь? Адин ужье синий
ставал. Давай бистрее, толька
щтоби свет биль араньжевий!
Девушка хрюкнула, и побежала к
дверям зала:
- Теть Клава, теть Клава... ты п-п-
посмотри кто к нам за этим делом
пришел!... Еще оранжевый требует.
Совсем обнаглели...
- Вай, пачьму абнаглели? Я пращу
тьбя такой маленьки крюгли
щтучка... надьваищ, дети нет,
сньмаищ, пажялуста.
Араньжевий...
- Я то понимаю (сказала Клава).
Но вы бы постеснялись, в вашем
возрасте...
- Защем такой вещь стисняйся?
Мне бэз этат щтучка низя, симья
балшой!... Давай скарэй. Дэдущка
пайдет дамой занимаца лубимим
дээлам.
Клава рухнула на пол, и от туда с
пола уже спросила басом:
- Арааанжевый??? Что хотят то и
делают... (и потеряла сознание).
Смотрите, сказала девушка с
синим глазом, до чего вы довели
нашу сотрудницу своим
поведением?
- Ктоо, яааа? (возмутился Амояк)...
я ище пака ничиво ни дэлял!
Клава, защем пол разллажьился?
Ты мине снащала этат щтучка
прадавай, а патом лажьись...
- Господи (закричала Клава)... это
мой последний шанс! Девкой
помирать стыдно!
Девушка с синим глазом спросила:
- Дедушка, а какой размер вам
вынести?
- Внуущинька, виниси самий
балшой. Щтоби даставал да самий
коньчик ухаа...
Девушка с синим глазом скрылась
за дверью. Клава с пола спросила
басом:
- Гражданин!!! Вы не шутите, нет???
- Какой щутка... я мущина
сирьёзный!
Клава отложила швабру, легла
поудобнее... Но в этот момент
вернулась с аптечного склада
девушка с синим глазом:
- Ну вот, дедушка, я вам принесла.
- Вай, маладееес... давай пряма тут
наденуу...
- Неееет, тут не надо, могут зайти
посторонние (закричала девушка).
- Ну нищево! У них свой балящка, у
меня свой балящка...
Ничего се балачка (сказала Клава)
и снова потеряла сознание. Через
три минуты, когда она пришла в
себя, спросила у девушки с синим
глазом:
- Этот оранжевый маньяк уже
ушел?
- Мене не Маньяк завут, мене
Амояк завут! Такой имя знаищь?
- Не знаю, и знать не хочу! Я
передумала!!!
Девушка с синим глазом
спохватилась:
- Деедушка, я ж не спросила,
сколько штучек вам принести. Я
вам только одну принесла, вам
хватит?
- Канэщна хватит внущка. Я адним
щтучка пол года пользавалса....
пака ни патьрял! Тавай скарэй.
Засуну уха и харащооо будит.
- Кому в уухооо???
- Сибе канэщна!... Засуну уха и
харащооо.... Дети нет! Внуки нет!
Амояк дай гарщок нет! Тищинааа...
Через два часа, после того как
истерика смеха закончилась,
девушка с синим глазом выпила
флакончик Валерьяночки, и
вынесла старому Амояку то, что он
просил с самого начала. Полную
коробку ушных затычек,
оранжевого цвета.

0

570

:lol:
пад сталом!

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор