Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 511 страница 540 из 992

511

http://s7.uploads.ru/t/xeZ39.jpg

0

512

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

0

513

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.
****
Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..
http://s6.uploads.ru/t/THkQz.jpg

0

514

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
=====
В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.
=====
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
=====
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался...
=====
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.
=====
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и тр@хнул хозяйку.
=====
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
=====
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная
Шапочка. Снимай растяжку!
=====
— Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Ниху@ себе предъява...
=====
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах@р", и жди верблюда! "

0

515

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруси случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "[с лобков] да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

0

516

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!
****
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
****
— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

0

517

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.

«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.

Содержание заявлений приблизительно следующее:

«Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».

Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.

Как отмечается, составлены письма очень грамотно.

Более того, получается, что заявители формально правы.

С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.

«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т.д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».

0

518

Умные у меня земляки!
http://s7.uploads.ru/t/kOZbp.gif

0

519

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.
*****
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
*****
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
Вы ребенка ждете?
Неет, это у меня такой живот от пива.

0

520

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа?
Редкие Волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
*****
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
*****
Узнав о новогодних домогательствах в
Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".
*****
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!!
Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

0

521

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
*****
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
*****
Супруга Владимира Вольфовича
Жириновского, чтобы добавить огня и страсти, в постели с мужем, пошла на крайнюю меру - вступила в Коммунистическую партию Российской федерации!!!

0

522

http://s6.uploads.ru/t/NQULG.jpg

0

523

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

0

524

http://s3.uploads.ru/t/6iVFu.jpg

0

525

— Как ты смог затащить ее в постель?!
— Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!
****
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
****
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

0

526

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать и не видеться с тем или иным знакомым.
*****
Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.
*****
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать

0

527

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит: — Ты чего, брезгуешь, что ли?

0

528

Тёщя зятю:
- И за что только моя дочь тебя любит?
Зять:
- Показать?
*****
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыий день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

0

529

муж говорит жене: а ты слышала про ту фирму, что члены на заказ делает?
жена-нет, а че там как это на заказ?
м-ну, кому то удлиннить надо, кто-то потолще заказывает, кому то кривой нравится, короче любой каприз делают.
ж- а сколько стоит?
м-да, там рублей сто.
ж-на тебе сто рублей, иди сделай длинный.
м-хорошо, иду.
ж-стой, на еще сто рублей, пусть сделают толстый.
м-хорошо.
жена немного подумала и говорит- на еще сто рублей, сделай еще и кривой.
муж- хорошо, понял. уходит

через некоторое время возвращается муж домой пьяный.
жена спрашивает- ну как, все сделали?
муж- ппоннимаешшь, ттакое ддело. сначала сделали длинный-длинный, потом толстый-толстый, потом стали гнуть -сломался....

Доктора Ватсона очень бесило что Холмс постоянно курит, и однажды решил его проучить. Когда Холмса не было дома, он взял его трубку, засунул ее себе в зад и два раза крутанул.
Холмс придя домой, спокойно закурил свою трубку и ничего не заметил. Тогда Ватсон снова повторил свой трюк с трубкой. И снова Холмс ничего не заметил. Так продолжалось очень долго, и когда Холмс решил бросить курить, Ватсон без трубки обходится уже не мог...

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

0

530

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, ложись, четыре..."

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

0

531

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...
*****
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть.
Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим...
*****
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
*****
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
*****
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

0

532

Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

0

533

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

0

534

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
****
Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку то после этого подарил?

0

535

Пациент у дантиста. Врач безуспешно пытается удалить зуб. Ничего не получается, зуб держится Очень крепко. В конце концов раздосадованный врач говорит пациенту: «Ничем, к сожалению, не могу Вам помочь! Пусть Вам паровоз зубы дёргает!»…
Спустя некоторое время этот же врач встречает своего горе-пациента и с удивлением замечает, что у того нет ВООБЩЕ ни одного зуба. «Как это произошло?!.» «Но доктор, вы же сами сказали — пусть зубы паровоз дёргает!… Вот я и пошёл на станцию, привязал нитку к зубу, а другой конец — поезду…» «И?!.» «Двенадцать вагонов сошли с рельсов» «А зубы?…» «А зубы мне выбил начальник станции!»

0

536

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
*****
Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- ...Ну я и толкнул, [фигли]?

0

537

http://s3.uploads.ru/t/9AZqQ.jpg

0

538

"Все к лучшему"

Похерил бизнес. А если быть точней - похерил и отошел.
И вот уже скоро год, как я работаю в машиностроении.

Ну как в машиностроении? - в цеху, за станком.
Хотя до этого мои резюме на должность директора, управляющего провисели достаточно долго в ряду прочих соискателей, но ни одна контора так и не позвонила.
И тут-то я вспомнил свою первую специальность - токарь 4-го разряда!
Разместил, и мне позвонили.

Ну как позвонили? - да просто обрывали телефон с утра до вечера. Такого поворота событий я конечно не ожидал.

Так-что место я еще выбирал ковыряя в носу. В итоге получил интересную мужскую работу, как не крути (в прямом и переносном смысле), мужской суровый коллектив).
Достойную, как я считаю, з/п.
Хватает и старые долги по бизнесу закрывать, еще и на бичпакеты остается.
Поначалу потел как поросенок. С работы приходил - падал. Спина отваливалась. А потом вошел в режим.
Мне нравится металлообработка. Иногда даже посещает мысль, что потерял 20 лет, которые провел вне производства.
А бизнес - это нервы, риски. Постоянно нужно что-то утрясать.
А теперь у меня даже выходные появились каждую неделю. Больше скажу - я теперь могу и телефон выключить на денек-другой без последующего разгребания говн, это тоже нужно оценить. И я ценю.

И что самое главное - я теперь снова Женёк, а не какой-то там Евгений Владимирович.
К потерям можно отнести своих родных 16 кг, жена на меня сейчас другими глазами смотрит...ну вы понимаете).

Вот такая вот басенка получилась. Даже какую-никакую мораль можно извлечь -
а) В стране острая нехватка станочников
И б) Не бойтесь менять свою жизнь.

Все к лучшему

+1

539

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас —
Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

0

540

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . . .
****
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: -  "Придется отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!"
Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
Один другому говорит:
- Прикинь, а если б мы в него врезались...?

Отредактировано Aleksandrl (Вт, 19 Янв 2016 20:57:01)

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор