Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 451 страница 480 из 992

451

Подозреваю,что это баян,но меня улыбнуло...

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили — нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Балалайки есть?
— Балалаек нет.

— Есть балалайки в продаже?
— Балалайками не торгуем.

— Балалайки можно посмотреть, какие есть?
— Нет, балалаек в продаже нет.

— Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
— Извините, у нас нет в продаже балалаек.

— Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
— Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужна балалайка.
— У нас нет.
— Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А балалайки в продаже есть?
— Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
— Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
— Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

0

452

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты ч-е-е-е ... ?! Покажи!
****
Офигенные у нас законы— женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18...
****
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

0

453

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
*****
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
*****
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
=====
- Ты что с головой не дружишь?
- С кем?
- Понятно...

0

454

У самой умной в лесу совы в дупле, на полке стоит хрустальный Друзь.

0

455

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- Не рановато ли?
=====
— Неудобно?!  Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я однажды жену в постели мужским именем назвал, вот это было неудобно!
****
Тебя переполняют мужество и отвага? Значит ты выпил достаточно.
=====
Воду из крана пить нельзя — бактерии и микробы.
Фрукты надо мыть проточной  водой из крана — будут чистые.
Где логика ?!
=====
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне ср@ть ходят!
*****
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

0

456

На работе отключили лифт. Спускаясь с седьмого этажа, подумал, хорошо что здание не высокое. Вдруг слышу тяжёлое дыхание ниже по лестнице и негромкий голос: "я узнал, что у меня есть огромная семья. И тропинка и лесок..."
Вновь подумал, как же хорошо, что это не мой кабинет на верхнем этаже...

0

457

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

У меня нет ни твиттера, ни инстаграмма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. У меня уже три подписчика: врач и двое милиционеров, следящих за мной…

0

458

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
*****
Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит".

0

459

Ща в инете куча статеек, не тему битых градусников, что мол надо вызывать МЧС для дезинфекции помещения. Шикарный ответ в одном из коментов:

Разбил градусник, звонил в 112. От туда направили в МЧС. От туда отправили на **й.

0

460

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
****
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик.
Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "
*****
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
- Тяжести таскала...
Дед:
— Ага, баллоны с газом пи**ила.
*****
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
*****
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
*****
Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: - "Не дай Бог ты заговоришь!"
*****
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
*****
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
*****
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
*****
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
*****
Министры от  образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать!

0

461

http://s2.uploads.ru/AfF5Y.jpg

0

462

Заповедь сапера: "Лучше сиськи в руках, чем хрен в облаках", - означает, что дам надо пропускать вперед...
*****
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки!
*****
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Отредактировано Aleksandrl (Пт, 13 Ноя 2015 15:53:02)

0

463

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
Сук@, везде один и тот же ответ -... мин@т!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"

Британские учёные установили, что шоколад поднимет настроение ..... Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать,
шо я ем — тортик или жареную рыбу?

Идет еврей по улице, вдруг видит пачка денег лежит на земле. Нагнулся, поднял, пересчитал... не хватает...

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

После двух бокалов вина, в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится

Отдам молодой, красивой, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 180 см, возраст 25 лет);
АКЦИЯ!!!! Забери до Нового года и получи в подарок холодильник Bosh

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лева,сынок, ты главное когда начнешь, таки не забудь,
шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать жить к Вам с Розочкой!!

Адам и Ева хоть и пpикpывались фиговыми листочками - а чеpез 9 месяцев все pавно поняли - фиговые были листочки.

***

Если бы женщина не сопротивлялась, то в
"Кама-сутре" была бы описана только одна поза...

   


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Жена сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что-то я давно не подстригалась".

— Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

Девушка: Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Так хочется иногда все бросить и уехать, ... но еще 5 лет сидеть.

— Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая?
— Да вы что, сговорились сегодня все что ли?

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Сдам в аренду метлу. Временно не нужна… Выросли крылья!

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?

Мужик всегда прав!
Пока не женат.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: - Что Вам показать? Ленка, окинув его взглядом... ... - А покажи - ка нам, дружочек, стриптиз... ))

Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое...

Беда пришла откуда не ждали - это когда на пасеке тестя вас кусает соседская коза.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое “синий Winston”.

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события...

....с тех пор, как Наташка повесила табличку на машину… " сигналит тот, у
кого маленький чл@н "… она может стоять на светофоре сколько хочет!)....

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка

- Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Читал, ученые нашли новый способ зачатия?
- А чем старый-то не нравится?!

100-е августа. На улице заметно похолодало.

— !
— ?
— Ну, и зачем ты мою палочку погнула?

-Хаим, ты играешь на скрипке? — Нет.
-А на рояле? — Да.
-Что «да» — тоже нет?

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Утро начинается не с кофе. утро начинается с мысли:"Нужно было лечь пораньше".

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка - хобби на всю жизнь...

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Мороз и солнце, день чудесный!
А я уже часов с пяти пытаюсь тачку завести...

Четвертый день не сплю, мучает вопрос.... Дочка спросила:-Черепаха без панциря-ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?

Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»…
Я слабая! Я на шею хочу!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать,
кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен!

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак

- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!....

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

***

Минет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

***

- Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть конечно.
- И как их узнать?
- Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

***

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, а другие пытаются пихнуть его шваброй...

***

- На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
- На корм свиньям.
- ?
- Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Сходил на встречу выпускников, 10 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс":
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы..

Есть сволочи у которых даже чёрная полоса в жизни сделана из шоколада...

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика),
подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь.

- Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит,
ему внука на выходные сдали с дудкой,
хочет вернуть ребенка родителям с барабаном

Протягивая руку помощи,не забудь увернуться от пинка благодарности.

Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет

0

464

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

0

465

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба-то какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
*****
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно приготовить пюре!
*****
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

0

466

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.)))))

0

467

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке.
Вечером спрашивает:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
Бабушка отвечает:
- Да в ведро сходи, внученька.
######################

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет…

Отредактировано Прохожий (Вт, 17 Ноя 2015 21:53:41)

0

468

КАК ВКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН,ЕСЛИ СЕЛА БАТАРЕЯ?

Мы вас научим!

1. Для начала достаньте аккумулятор.
2. Берем любой кусочек бумажки и закрываем им средний контакт аккумулятора.
3. Собираем телефон. Включаем, теперь телефон думает что у нас полный аккумулятор, и на пару тройку звонков свободно хватит.

Не забудь рассказать друзьям :)

КАК завести автомобиль,если кончился бензин?

Мы вас научим!

1. Для начала открываем крышку бака.
2. втставляем заправочный шланг, колонку не включаем.
3. убираем шланг, бак не закрываем, автомобиль думает, что он заправлен. километров 900 ещё можно проехать.

Не забудь рассказать друзьям :)

0

469

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

- Баб Маня, а как отличить быка от коровы?
- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.

0

470

ВЫШЛА на улицу ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ
ВОКРУГ — Афродита, Виолетта, Станислава,
Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна,
Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА,
ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Сережу...
*****
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
— Кто испортил воздух?
Лев:
— Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
— Запах — Во!!!
*****
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
*****
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср@лся...
*****
— Доктор, куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер...
— Так мы еще не приехали!!!
*****
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
*****
— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

0

471

http://s7.uploads.ru/t/ItSNL.jpg

0

472

После окончания игры, футболисты сборной России остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

0

473

- Знакомьтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать
*****
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
*****
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
*****
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты  папе минет делаешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

0

474

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай. . »
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.

– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

0

475

Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит: — Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. . Муж сонным голосом: — Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

Русская баба сильна и могуча!!!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет..
А если бухнет, то и рыло набьет!!!

Он: Опять!
Она : Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт, я тоже не вижу
Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

– Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
– Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Под окнами роддома:
– Маша! Кто?
– Чехи, 2:1, я чуть не родила!

Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь? Какие?
– «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого – семь.

– Мамааа, у меня под кроватью бабайка!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

0

476

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо...
*****
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

0

477

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… Но, иногда и поесть надо.

0

478

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящюю по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующяя голова...

0

479

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
*****
Я тоже против зарплаты в конвертах. Пусть выдают в мешках.
*****

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
*****
Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
*****
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
*****
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!
*****
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

0

480

Aleksandrl написал(а):

Ученые могут и не знать

))) что нижним пределом температуры, при котором прекращаются все тепловые движения молекул, является абсолютный нуль по шкале Кельвина ( 0 град К) что соответствует -273,15 град С.

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор