Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 361 страница 390 из 992

361

http://s7.uploads.ru/t/YCpNq.jpg

0

362

У индейцев Южной Америки имеется такой миф: он рассказывает о том времени, когда на Земле из представителей homo sapience обитали лишь женщины. Впрочем, тогда они тоже были не совсем того, в смысле homo, и тем более в смысле sapience, поскольку размножались вегетативным способом, вступая в интимную связь с грибами, которые в те далекие мифологические времена были тоже не совсем растениями, а, скорее, своеобразными растительными, но мыслящими фаллосами. Все было хорошо, пока одни грибы не вздумали проникать в женщин противоестественным путем, принуждая их к употреблению себя в пищу. От этого женщины стали рожать невиданных прежде антропоидных существ, имеющих морфологические признаки родства с псилобициновыми грибами. Так появились мужчины. Они переняли у грибов все основные функции, включая охоту на крупный рогатый скот.Очень правдоподобный миф...

© А.В.Шаповалов, Известный российский этномиколог, директор Новосибирского краеведческого музея

:canthearyou:  :D  :huh:

0

363

Говорю мужу: - "Ну и пузо ты отрастил!".  Ответ меня просто убил: - "У хорошего хозяина..............конь .......под навесом стоять должен!".
http://s3.uploads.ru/t/sAoYV.gif

0

364

История из жизни.
Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
- Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
- Мы не можем!
Кондуктор:
- Почему?
Тот же голос:
- Шишки мешают!

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

0

365

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

Хорошо что ещё не сделали мазь для ног "Лошадиные копыта"...

0

366

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

0

367

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях."

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в будке и на всех смотрит..
Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь с голоду
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу конец..
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: - Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно конец?
Шарик: - А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика сосать буду"

0

368

http://profismart.org/files/forum/02/88_image__1_.jpg

0

369

Не могу картинку вставить, пришлось ставить по ссылке ...

0

370

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
*****
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»

0

371

Читать до конца!
http://profismart.org/files/forum/02/5_img_1601.jpg

0

372

Aleksandrl
знакомо... :rofl:

0

373

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

0

374

Вернулся мужик с Чечни где служил по контракту....
Ну как положено накрыли стол,сидят выпивают..Долго сидели...
Жена ушла детей укладывать,теща во дворе по хозяйству....
Остались зять с тестем....Тесть говорит:
-Я вот с войны трофейный пистолет привез,а ты ?
-А я "МУХУ"-отвечает зять.
-Муху????А что это???
Показал зять трофейную муху и решил показать ее в действии..
-Видишь-говорит-сортир...представь это боевики на УАЗике едут...
....И как шандарахнет по сортиру....все в дребезги...
Понравилась тестю "МУХА".Выпили еще,потом еще..
Зять спрашивает:
-Что то тещи давно нет,куда подевалась????
А нехрен было с боевиками на УАЗике ездить-ответил тесть....

0

375

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...

0

376

http://profismart.org/files/forum/02/1_im.jpg

0

377

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

0

378

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

В соответствии с духом времени в Германии готовится к выпуску новая модель - Volkswagen odnopolo.

0

379

http://s3.uploads.ru/t/N7DBj.jpg

0

380

Стареем мы с женой. В выходные я принес диск с порнографией. Посмотрели. Понравилось. Очень. Особенно интерьер спальни и стол на кухне.

0

381

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

0

382

Жена мужу язвительно:
-замечено, что люди с высокими доходами чаще сексом занимаются.
-зато люди с низкими доходами делают это со своими женами

0

383

Предусмотрительные Аарон и Сара,сынишку Сему не обрезали,а подвернули...

0

384

http://s6.uploads.ru/t/bONCn.jpg

0

385

Сегодня ,читал спортивные новости, двусмыленность заголовка просто убила!
http://s3.uploads.ru/t/siGzX.jpg

0

386

http://s7.uploads.ru/t/kDOs4.jpg

0

387

http://profismart.org/files/forum/02/smeshnie_kartinki_144233322470.jpg

0

388

Записка "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж.

Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.

0

389

Приходит чувак к Нострадамусу и говорит:
- Нострадамус, помоги, у меня очень болит член.
- Я же не врач, - удивляется Нострадамус.
- Но люди говорят, что ты всё-превсё на свете знаешь!
- Окей, приходи утром.
Всю ночь Нострадамус пырится в звёздное небо, молится, читает алхимические трактаты и всё такое. Наутро страдалец возвращается и спрашивает:
- Ну, что мне делать?
- Рецепт тебе не понравится, но другого нет, - говорит Нострадамус.
- Я готов на всё, - отвечает чувак.
- Тогда ты должен найти самый старый монастырь с самым строгим уставом, отыскать там самую старую монахиню и овладеть ею, - важно говорит Нострадамус.
- Фубля, - говорит чувак, но делать-то нечего.
Через неделю Нострадамус пьёт на веранде вино и слышит крик:
- Получилось! Нострадамус, ты - величайший из магистров тайных наук! Я исцелился!
- Неужели ты действительно трахнул ту монахиню?!
- Да! Было нелегко, но я крепко зажмурился.
- Нихренасе. Ты герой.
- Ага. Мама тоже так говорит. Но теперь мне не дает покоя вопрос - КАК?
Нострадамус еще немного выпил и сказал:
- Чувак, я не медик, я не знаю, как именно Это работает. Но через 472 года Это назовут Пенициллином.

0

390

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор