Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 331 страница 360 из 992

331

Гламурные кинологи-милиционеры носят овчарку подмышкой.

0

332

Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют только  меня или всю Россию?

Отредактировано Aleksandrl (Пн, 22 Июн 2015 05:01:36)

0

333

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
-----
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

0

334

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты Ща Где???
- Где я? Я у подруги ...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где???
http://sh.uploads.ru/t/WLHzg.jpg

Отредактировано Aleksandrl (Пн, 22 Июн 2015 17:22:39)

0

335

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ!

Отредактировано Aleksandrl (Пн, 22 Июн 2015 17:26:58)

0

336

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола?! А кто забьет?

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет... это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

0

337

- Вы любите Кафку?
- Да, грефневую.

0

338

http://sh.uploads.ru/t/oVTsv.jpg
http://sh.uploads.ru/t/PZz5J.gif

Отредактировано Aleksandrl (Вт, 23 Июн 2015 06:50:50)

0

339

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

0

340

Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу? Да всё! Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

0

341

Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "МТС", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает!!!

0

342

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
Бывалыча, как наделаю себе бутербродов...

0

343

Узбекистан без референдума присоединился к России. Уже переехали ...

0

344

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты!
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х*й вырастет, х*й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х*й-то как вырос!

0

345

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
***
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

0

346

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфганзы, но посылая на ху. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх.чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…чили героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи.ды дадим от всего еврейского народа! padstalom_178.gif

0

347

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. С*ки бездетные.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведённое время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку..

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

0

348

Мне 7 лет: «Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!»
14 лет: «Достали предки со своими грядками!»
Мне 20: «Кажется, бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?»
Мне 25: «Дача нужна только для шашлыков».
35: «А не посеять ли мне редиски?»
45: «Весь огород в грядках».
60: «Что-то забор травой зарос, нужно прополоть».
78: «Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят: ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует — ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето и мы едем на дачу. Жизнь продолжается».

+1

349

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил ...
- А где он сам?
- Билет ищет ...
=====
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого ... Может сразу ко мне?
=====
Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до 10 ...
=====
Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать еще две недели.
=====
У девушки спрашивают: во сколько в первый раз влюбилась?
- В шестнадцать.
- А во второй раз?
- В 16:30.
=====
- Почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастербайтеры подошли, спросили куда щебень выгружать ... думали, я прораб.
=====
- Сегодня у Аньки компьютер почистил. Мне впервые за это заплатили сексом.Там ужас что было внутри. Паутина. Комки пыли.
- Внутри чего, прости?

0

350

Интеллигентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт " Мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный " Феррари ", из него выходит степенный мужчина в костюме от " Карден " и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты переспишь с ней ещё раз!

0

351

http://sg.uploads.ru/t/hDEy8.jpg

0

352

http://s9.uploads.ru/t/XdL2j.jpg

0

353

Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час".
Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки и затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой вопрос и упрёк ответил: "А что - как муж я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрик ремонтирует...".

********************************************************************************

Муж юрист и жена юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Родной брат мужа - доктор юридических наук. Сестра мужа - адвокат. Отец жены - следователь по особо важным делам ФСБ. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - высокопоставленный чиновник ГРУ. Родная сестра жены - заслуженный юрист РФ. Не дай Бог развод!!!

********************************************************************************

Непрочитанные книги умеют мстить... Особенно хорошо это удаётся Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

********************************************************************************

Когда изобретатель USB-порта умрёт, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

0

354

Короткая, но очень поучительная притча о том, почему мужчины думают, что чужая жена слаще.

В давние-стародавние времена Господь слепил десять мужчин. Один из них пахал землю, другой — пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.

Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из них знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

0

355

Клан хомяков из игры:)

https://pp.vk.me/c627120/v627120831/107a1/VBGbU2pfWSs.jpg
Устройство Хомячиного Войска Бранного:

1. Альфа Хомяк!!!(Образец Его Хомячества)
2. Хомячище (Первый после Альфы)
3. Хомяки Мудрые (Мудростью помогающий)
4. Хомяки Берсерки.(Вес хитина не чувствуют)
5. Хомяки Старшины. (Ответственность чувствующие)
6. Хомяки Хитрые(Уже не храбрые)
7. Хомяки Храбрые(Еще не хитрые)

Принципы ХХХ:

1. Хомяк хвалит хардкор.
2. Хитин хомяку хата.
3. Хомяк хомяку - Хомяк.
4. Хомях хвалит хитрость.
5. Хитрый хомяк - Хомячище.
6. Хвалить хомяка хорошо.
7. Хомяку хорошо хомячить.
8. Хмель хомяку хавка.
9. Хмельной хомяк хамоват.

Внешняя политика ХХХ:

1. Хомяки хитрые - хитрый хомяку друг.
2. Коль не хитрый ты, а подлый. Не быть тебе с хомяками рядом ухомячим,и хомячить будем(с грозным боевым писком).
3. Хомяка обидел - ухомяченным будешь!
4. Хомяку помог - хомяк не забудет.
5. Хомяк хомяка - видит из далека.

Внутренняя политика ХХХ:

1. Хомячь все всегда и везде.Но не перехомячивай.
2. Хомяк с запасом - добрый хомяк.
3. Хомяк хомяка в беде не оставит.
4. Хомяк хомяка не укусит.
5. Хомяк хомячит, а не крысит - хомяк хитрый, а не подлый.
6. Хомяк за хомяка хитина не пожалеет и медведя понадкусывает.
7. Излилишняя хамоватость хомяку не свойственна.

0

356

Правительство разрешило уничтожать санкционные продукты, незаконно ввозимые в Россию, «любым доступным способом». Процесс уничтожения будет необходимо фиксировать на видео в присутствии независимых свидетелей

Подробнее на РБК:
http://top.rbc.ru/economics/31/07/2015/ … 551217ba9c

Хоть и новость, но юмор же :) Сидят таможенники и в присутствии свидетелей или с ними уничтожают сжирают санционный хамон, сыр и прочее  :D

0

357

Вечер. На улице очень жарко. ОЧЕНЬ. На кухне тоже нифига не прохладно ввиду готовящейся еды. Задернула тюль и разделась "по самое некуда".
Режу лук. Очень злой лук. Чтобы не щипало глаза зажгла свечку. Помогает.
Подпеваю песенкам по радио.
Заходит на кухню любимый и наблюдает картину: шторы задернуты, горит свеча, на плите булькает большой казан с варевом, рыжая женщина в стрингах и кухонном фартуке сыплет туда всякие травки-приправки и чего-то бормочет. Посмотрел на это минутку, помолчал, произнес "всяко ведьма" и ретировался от греха подальше в сторону зала.

0

358

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно ...
Очередь грохнула.
*****
Сегодня видел объявление: - «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так...
*****
Женский тост.
«Идет путник по пустыне. Жара, солнце в зените. Видит, человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке. Не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.»

0

359

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

0

360

Черный юмор, личный...
На днях в чате онлайн-игрушки очередной срач на тему украины, один из читающих не выдеживает и пишет "включаю тв - там украина, включаю игру - там украина. это пи**ец". И шедевральный ответ другого чела "пи**ец, это когда после этого открываешь окно - и там украина"...

Отредактировано user_w (Ср, 12 Авг 2015 16:38:59)

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор