Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 301 страница 330 из 992

301

слушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно – Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину – ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу – Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось – Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни – Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся – Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего – Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать – Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа – Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа – Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа – Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа – Сплин
Послушал и потянулся за стаканом – Чайф
Послушал и потянулся за стаканом и косяком – Чиж
Послушал и потянулся за грибочками – Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками – Неприкасаемые
Послушал и потянулся за берушами – Кипелов
Послушал и потянулся за валерьянкой – Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше – Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом – Мельница
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал – Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" – Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" – Чичерина
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" – Зоопарк
Послушал и сказал себе "ххх, это не Секрет" – Максим Леонидов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" – Вячеслав Бутусов
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом – Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом – Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом – Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником – ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных – поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан – Земфира
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела – Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними – Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам – Ночные Снайперы
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться – Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть – Алиса
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку – Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку – Ленинград

0

302

дедЮра
Весь отстой в одном стакане!
http://sg.uploads.ru/t/lPaXG.gif

0

303

Муж с женой дома занимаются любовью.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай!
Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом теперь думает, что это ты меня трахаешь...

0

304

— Самуил Маркович, у меня нет эрекции, шо ви мене посоветуете?
- Пейте керосин, Зяма!
- А поможет?
- Должно помочь — САМОЛЁТЫ В НЕБО ПОДНИМАЕТ!!!

- По типу волос можно определить характер человека..
Мягкие волосы - характер мягкий,..жёсткие - упрямые как черти....
- А лысые?......
- Этих трудно понять..Скользкие они какие-то...

Романтика по-одесски:
- Софочка, ви таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

Собрались части организма на собрание.
Мозг: - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Монолог
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Левее, правее, выше, ниже! О Господи. меня уже тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбе мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!…

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно,Изя.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

0

305

http://atkritka.com/upload/iblock/7c4/atkritka_1432879026_112.jpg

0

306

"Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

0

307

http://sh.uploads.ru/t/9TH3e.jpg

0

308

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против
России.
=====
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
=====
"Я пристаю, когда пьяный", - сказал он, смущаясь...
Она молча достала бутылку и стакан.

0

309

В стране бандитов и воров,
Продажных шлюх и депутатов,
Забытых властью стариков
И разжиревших бюрократов.
Дорог разбитых и дворцов,
Растущих как грибы с откатов.
Очередной закон готов:
Борьбы с курением и матом!
======================
- Ты знаешь, хочу я чего?
(Вопрос не для нервных)...
- Наверное, хочешь всего!
- Ну, это во-первых...
====================
Для чего мужик в квартире?
Почему-то все решили:
Чтоб пилить, сверлить, строгать,
Чтобы гвозди забивать.
Утеплять квартиру в стужу,
И чинить потекший кран...
А мужик в квартире нужен,
Чтоб не пустовал диван!

0

310

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги.

0

311

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

0

312

Прибегает домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
________
Украина. Сын приходит к матери.
— Петро, чого ж ти так Олэнку ображаэщ, вона ж тэбэ так любить, сльози ллье.
— Мамо, я люблю Вовчика.
— Шо????????
Шок небывалый, истерика, инфаркт миокарда.
— Так вин же МОСКАЛЬ!!!!!!!!!

0

313

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
-------
Marina: Максим в тебе?
Tanуa: Нет, он уже вынул.
Marina: Кого це вiн винув???
Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?
Marina: Сучко.
______
Разговаривают два Украинца. Один спрашивает второго:
- Петро а почему в туалетах написано "М"?
- Так там же Москали срут!
- А почему же написано "Ж"?
- Так там же Жиды срут, вот поэтому и написано!
- А где нам срать то?
- Украина наша! Где хотим там и срем!
--------
— Имею до вас свой вопрос, Лева,  ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
_________
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала:
— Прое*али, как и всю Украину!

0

314

Пацанчика спрашивают, Чем занимаетесь в садике в обед, он говорит, что спят, А до обеда? Писаем говорит, А как? Мальчики письками, у девочек ничего нет, а тетя воспитательница ЩЕТКОЙ

Она звонит ему:— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:— У меня тоже, трех уже поймал...

0

315

- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.

0

316

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве  пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
- Тебе, (м)удак, какое дело?
Иди блядей своих ети.

Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Отредактировано Aleksandrl (Вс, 7 Июн 2015 18:42:36)

0

317

Не тужи, дорогой, и не ахай - Жизнь держи, как коня за узду .Посылай всех и каждого на куй, чтоб тебя не послали в 3,14зду..../С.Есенин/                                            Волю в кулак - Нервы в узду...Работай - не Ахай...Выполнил норму - посылай всех в 3,14зду.....Не выполнил - сам иди на куй.../В.В.Маяковский/

0

318

Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".
-----
Мышка подбегает к лосю:
- Ясненько...
Отбегает:
- Непонятненько...
Подбегает:
- Ясненько...
Отбегает:
- Непонятненько... С такими возможностями - такие рога...

0

319

http://sh.uploads.ru/t/HUTFa.jpg

0

320

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась.Харе Кришна, рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей •°Руками Не Трогать°•

0

321

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир", добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота, и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...
-----
Фраза на асфальте перед подъездом "Я люблю твою жену!" всполошила весь дом...

0

322

Глухой хирург наркоз не использует...

Одна пластинка Раптор под язык - и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане...

- Алло, здравствуйте, это милиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня...
- И в чем проблема?!
- Страшненькая выигрывает!!

0

323

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Сцукооооооо!!!!

0

324

Экзамены в ГИБДД ужесточатся. С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
И каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид@расы".

0

325

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
*****
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
*****
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

0

326

По статистике зимой больше всех пьют в России. Летом - в Египте, Турции, Арабских Эмиратах, Мальдивах  и Таиланде.

0

327

В тюрьме сидят люди, которым дома не сиделось.

0

328

http://sh.uploads.ru/t/PZEgW.png

0

329

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

0

330

- Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если онa нa пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Кaкие, нaпример, ребе?
- Нaпример, электросвaркa.

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор