Форум города ПЕТУШКИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 271 страница 300 из 992

271

дедЮра написал(а):

- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

Бывает Дзынь лишь в жизни раз...

0

272

У обычного домашнего телефона осталась одна важная функция : позвонить на мобильный чтобы узнать где он лежит.

0

273

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
*****
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
****
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

0

274

Aleksandrl написал(а):

это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента

А кто-то на 100% может подтвердить,что раньше такого никогда не случалось? :D

0

275

Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на
20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на
200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество.....
****
- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, Люся, пей давай!
*****
Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
*****
После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
*****
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
****
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
*****
Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся,
85 лет.

0

276

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.
*****
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал:
"До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...
*****
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

0

277

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.
*****
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату кредита.
*****
- Меня очень привлекает средневековье.
- Рыцарством и замками?
- Я бы сжег тебя на костре.
*****
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

0

278

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо
"я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
****
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
*****
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего что можно?
*****
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
****
Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.
*****

Отредактировано Aleksandrl (Чт, 14 Май 2015 05:14:38)

0

279

Aleksandrl написал(а):

Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего что можно?

Если послушать рассказы бабушек о своих 5-летних внуках,то и в 30 лет чувствуешь себя ничтожеством. :D  :D  :D

0

280

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!

Отредактировано user_w (Пт, 15 Май 2015 09:59:52)

0

281

Мужик долго выбирает шляпы в магазине.На прилавке одни котелки,типа чаплинского.
Мужик в сердцах:
- Что же у вас шляпы все ху%вые?
Продавец, ударив по котелку ребром ладони:
- Не нравятся ху%вые - возьмите пиз%атую!

Отредактировано Aleksandrl (Пт, 15 Май 2015 11:42:34)

0

282

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя петухов?
- Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя петухов?
- Двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями, в клюве дымящийся бычок.
— Сколько у тебя петухов?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
Курица глаза вытаращила, бычок выпал
— А когда? То е@@сь, то несусь

0

283

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500

0

284

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

0

285

Мужу прописали уколы. Делать их попросили соседа - он врач. У нас гости..... Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Привет! Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?!

0

286

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет...

- Мне стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты...
- ...и литр виски.
- Иди обниму!!!

- А сколько мне ещё жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку...
- Доктор, вы совсем что ли *бнулись?

- Ого, ничего себе пещера!!! Интересно, если крикнуть, эхо будет?Ау-у-у-у.
- А вы точно гинеколог?

0

287

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

0

288

В Тольятти началось восстание машин, но как-то сразу заглохло...

0

289

Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякоть, холод...
Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм
шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

0

290

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

0

291

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.
****
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
****
Две лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
****

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне все гавно.

Отредактировано Aleksandrl (Чт, 21 Май 2015 07:01:23)

0

292

http://sh.uploads.ru/t/wdGkT.jpg

0

293

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…
*****
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
*****
И красавицей стала лягушка, и умницей, и женой верной, а Ивана-царевича опять на болото потянуло…
"Повезло же Сереге, такая у него жена классная! " - думал Иван, лёжа с ней в постели.

0

294

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

0

295

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя возможно что и лысый хрен...

0

296

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

0

297

После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.

0

298

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по х..ю…
— Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

0

299

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
****
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь нормальных грудей.

0

300

Две сотрудницы обсуждают коллегу:
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво! А как он одевается!
- Да-да, и так быстро!
*****
-Папа, давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это "лаваш" называется.
*****
Мозгов, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.
*****
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Мне теперь 30, и у меня жена и три дочери.
*****
Вот  и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на теплом мониторе...
*****
- Скажите, а где тут поезд на Воронеж?
- Уже ушел.
- Вот тебе и здрастьте! А куда?
*****
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух, ты! А с кем?
- С женой ...
*****
Слышу, муж кричит:
- Маааш! Я яйца порезал!
Теперь разобраться бы, он на кухне или в ванной ...
*****
Жена:
- Ешь пирожки, пока горячие!
Я:
- А где они?
Жена:
- В холодильнике ...

0


Вы здесь » Форум города ПЕТУШКИ » Юмор » Юмор