Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Ну и врач ему:
- Чё, вытащить надо?.
- Ага.
- Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня страховой полис есть!
- Ну, за полис можем только загнуть, чтоб не мешал..

Тогда и на операцию хватит и еще останется

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

Это про вчерашнее вкл-выкл)))

— Алле, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
-----
— Я сплю.
— Ну, не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну, зайка.
— Ну, солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну, рассказывай что там у тебя?

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет...
А сама думаю: "Бл.. , с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Собрались русские с украинцами воевать за Крым. Кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали!

23 Февраля — лучший день календаря!
Мужики в пылу азарта, квасят до 8 Марта.
А затем, как наши деды, в бой идут до Дня Победы!
Ну а там уж, между нами, и Новый год не за горами!

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

Украинец женился на русской, отец его учит:
- Смотри сынок, в первую брачную ночь скрути эту москальку и с силой брось на кровать . Пусть знает, Украина - это сила. Затем разденься и стань перед ней голый. Пусть знает, Украина - это красота.
Голос деда из-за печки:
- А потом начинай дрочить, пусть знает, Украина - это независимость!

Aleksandrl
 

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
=====
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
====
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это:
"Речка по колено, а рыбы до... уя?"
======
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой балабол!!!
=====
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"