Весна..Одесса.. Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей одесситке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит
ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА идёт?
Одна одесская еврейка - другой:
- Вчера приехал двоюродный брат Арончика, Хаим из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Хаим всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что он сделал ? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РИБУ!!!!
Ай ,Цилечка, я вам скажу так ,
раньше женскими трусами можно было КаМаз помыть...
А сейчас шо - даже пенсне не протрёшь...
-Фима-а-а-а!Фи-моч-ка-а-а!У-у-у-у-у,меня пчела ужалила прямо в губу!......-Розочка.может она хотела тебя поцеловать ?.....-Жопой?
Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
- Эмма Исаковна, я слышала , шо ви виходите замуж?
- Да!
- А жених знает скоко вам лет?
- Частично...
— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!
-Цилечка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
— Сара, выполни мое последнее желание.
— Конечно, какое?
— Сара, покрути мне яйца.
— Да, , конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
— Сара, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.
Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
— Цилечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
— Рабинович, скажите мне — евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
- Скажите, Сёма, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Цилечка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
В меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
- Цилечка, шо я имею посикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато, шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально
- Изя да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
- Сема, зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
- Сема, где зарплата? -Украли....- У какой еще крали?!
Однажды Сема пришел к раввину.
- Ребе, у меня большое горе! Слева и
справа от моего магазинчика
открываются два больших магазина. Я
разорен! Что делать?
-Говоришь, слева и справа два больших
магазина? Тогда сними свою вывеску
и повесь новую, где большими буквами
напиши "ВХОД"!
- Ой, Циля, шо я тебе скажу за нашу ночь...Потрясающая ночь была - закачаешься! Вся квартира таки ходуном ходила! - И шо? А кто из нас первый сказал: "Всеееее, больше не могу"? - Сосед за стеной. Шоб ему пусто было...
- Сарочка, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- А шо, Вам, таки, нездоровится?
— Моня, а давай мы с тобой поменяемся на выходные!
— Это как, Цилечка?
— Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть...
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
-МамаПапа с лестницы упал!!!!!!!
-Даааааа!?И что сказал??????
-Маты пропустить?!
-Ну конечно!
-Молча упал...))
Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Есиф! Но, к сексу это не относится...
-Купил квартиру в новом доме,недорого,но звукоизоляция такая,что слышу,как сосед по телефону разговаривает!
-Это тебе ещё повезло.У меня слышно,как ему в трубку отвечают...
-Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а ты воздушный шарик!
- Семён Маркович, а вот Вы знете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать
-Моня, а Малевич еврей? ---Конечно.Только настоящий еврей, мог впарить людям "Чёрный квадрат"
Приходит пИшная одесситка к гинекологу.
Он, сидя за столом, говорит ей:
"Зайдите за ширмочку и разденьтесь".
И вот из-за ширмочки начинают вылетать вещи необъятных размеров, в том числе лифчик и трусы, а потом оттуда доносится:
"Ну иди вже сюда, босяк!"
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком
Девчонки, прежде чем надевать короткие юбки...проверьте развал- схождение ваших ног....
Запомните: Мини и Кавалерия... несовместимы!!
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы?
- Да ты что? А если муж ревнивый попадется?
Одесскому радио задан вопрос: - Зачем мужчины встают ночью с постели? Ответ радио - 5% встают, чтобы попить, 5% -- чтобы помочиться, и 90% -- чтобы пойти домой.
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу: - Ты чё нам подсунул, аферист?! - Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
Вчера впервые в жизни ходил на охоту…После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху.
Додик жалуется приятелю Марику:
— Слушай,, Марик, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя Софа учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся Додик. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
— Так меня даже в этих троих не включили!
Муж приходит домой и застает жену в постели с другом.Достает пистолет и убивает друга.Жена слазит с кровати и укоризненно говорит:
-Ты так без друзей останешься!
Цыля у Марика заняла большую сумму денег....И шоб не отдавать-вышла за него замуж.
- Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...
На одной из демонстраций, проходя мимо трибуны Семен Маркович несколько раз громко выкрикнул"Пламенный привет!!! ".
-Сема, откуда у тебя такая любовь к
"высоко стоящим"?
- Беня, но не могу же я сказать открытым текстом" Шоб вы сгорели! "
Розочка , хочешь я подарю звезды , небо , солнце ! - Сема , а шо денег совсем нету ?
Одесса. Старый дворик. В квартиру стучатся грабители. - Кто там? - Таки не бойтесь!.... Не гости!
- Девушка, вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...)))
Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс...
Мойша лежит в постели с женой Цилей и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 капли между ног.
Мойша спрашивает:
-Циля! А зачем туда-то?!
Циля:
- А она тоже давно уже ничего не видела !...))))))))))))))))))))))))))
-Фима, а за что вас так долго держали в милиции?
-Та моя Сара сказала Розе, что у меня два яйца как два бриллианта. Так та, блин, перепутала, пошла в милицию и сказала, что у меня два бриллианта, как два яйца.
Жена звонит мужу:
- Миша, забежала к тебе на работу и взяла 500 баксов у тебя из пиджака..
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю!
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе..
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс,
наркотики. Ну и где эти люди?!
