На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруси случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "[с лобков] да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.

«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.

Содержание заявлений приблизительно следующее:

«Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».

Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.

Как отмечается, составлены письма очень грамотно.

Более того, получается, что заявители формально правы.

С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.

«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т.д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит: — Ты чего, брезгуешь, что ли?

муж говорит жене: а ты слышала про ту фирму, что члены на заказ делает?
жена-нет, а че там как это на заказ?
м-ну, кому то удлиннить надо, кто-то потолще заказывает, кому то кривой нравится, короче любой каприз делают.
ж- а сколько стоит?
м-да, там рублей сто.
ж-на тебе сто рублей, иди сделай длинный.
м-хорошо, иду.
ж-стой, на еще сто рублей, пусть сделают толстый.
м-хорошо.
жена немного подумала и говорит- на еще сто рублей, сделай еще и кривой.
муж- хорошо, понял. уходит

через некоторое время возвращается муж домой пьяный.
жена спрашивает- ну как, все сделали?
муж- ппоннимаешшь, ттакое ддело. сначала сделали длинный-длинный, потом толстый-толстый, потом стали гнуть -сломался....

Доктора Ватсона очень бесило что Холмс постоянно курит, и однажды решил его проучить. Когда Холмса не было дома, он взял его трубку, засунул ее себе в зад и два раза крутанул.
Холмс придя домой, спокойно закурил свою трубку и ничего не заметил. Тогда Ватсон снова повторил свой трюк с трубкой. И снова Холмс ничего не заметил. Так продолжалось очень долго, и когда Холмс решил бросить курить, Ватсон без трубки обходится уже не мог...

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

Пациент у дантиста. Врач безуспешно пытается удалить зуб. Ничего не получается, зуб держится Очень крепко. В конце концов раздосадованный врач говорит пациенту: «Ничем, к сожалению, не могу Вам помочь! Пусть Вам паровоз зубы дёргает!»…
Спустя некоторое время этот же врач встречает своего горе-пациента и с удивлением замечает, что у того нет ВООБЩЕ ни одного зуба. «Как это произошло?!.» «Но доктор, вы же сами сказали — пусть зубы паровоз дёргает!… Вот я и пошёл на станцию, привязал нитку к зубу, а другой конец — поезду…» «И?!.» «Двенадцать вагонов сошли с рельсов» «А зубы?…» «А зубы мне выбил начальник станции!»