Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).
******
Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданнастям.
*****
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
*****
А вот басня. Конец - так себе, а вот оскорбления заячьи улыбнули))

Басня заяц и ружье.
В лесу был Заяц чмом последним. Его все звери обижали.
Лиса им пол в избушке мыла, Медведи, попу вытирали.
Однажды, жаркой, летней ночью в лесу охотники бухали.
Случайно, видимо по пьяни, они ружьишко потеряли.
Проснулся Заяц на рассвете и лапой, почесав пол-уха,
Мозгами, теми, что остались, стал думать, чем наполнить брюхо.
И вдруг идея осенила! Вчера, когда уже смеркалось,
Он видел пьянку на поляне, быть может, там пожрать осталось.

Чтоб раньше всех собрать объедки, туда зайчонок ломанулся.
Но, пробегая у кострища, наш Заяц за ружьё запнулся.
-Вот это, думает, удача! Вот это счастье привалило!
-Сейчас со всеми посчитаюсь. А ну-ка, где Медведь, мудила?

-Сейчас начну в лесу разборки, припомню всем, когда что было.
Я об Лисицу вытру ноги, а Волку дам прикладом в рыло.
Как раз Кабан бежал по лугу. Вдруг увидал ружьё и Зайца.
-А, ну-ка, сало, тормози-ка, пока не отстрелили яйца.

-Тебя, тушенка ты свиная, сейчас я до смерти замучу.
Кабан покрылся липким потом и навалил от страха кучу.
-Короче, ты, бекон с глазами, я не желаю слушать сказки.
А ну-ка сбегал в магазинчик и притащил сюда колбаски.

- Хомяк, а ну-ка, лапки кверху, кончай жевать, кончай чесаться.
- Пойдёшь дежурным по сортиру, тобой я буду подтираться.
Зверьё столпилось вокруг Зайца, дрожат от страха на опушке.
А Заяц знай себе, базлает и держит всех зверей на мушке.

-Медведь, ты чем-то не доволен? А ну, заткни свою кукушку.
Ещё хоть слово кто-то вякнет, в миг раздолбаю черепушку.
-Эй, ты, Баран, пляши в присядку, а вы, Козлята, песню пойте,
А вы, Кроты, идите в чащу и МедведЮ могилу ройте.

- Асталависта, косолапый. Пришлёшь привет мне с того свету.
Я из тебя сварганю шубу, зимой я мёрзну, шубы нету.
И долго б это продолжалось, если бы Филин не проснулся.
Он услыхал рулады Зайца и чуть с сосны не навернулся.

Заухал Филин: « Дайте слово. Живём мы, птицы, на деревьях ».
А Заяц ствол в него направил, заткни хлебало, чудо в перьях.
- Ты можешь, Заяц, материться, Я на базар на твой чихаю.
Я не боюсь твоей угрозы, один секрет я просто знаю.

Вчера охотники бухали, а я сидел на ветках кроны.
Они меня хотели грохнуть, но кончились у них патроны.
Ты, Заяц, прежде чем храбриться, проверил бы боеприпасы.
В твоём ружье патронов нету. Коль хочешь жить, беги в пампасы.

Медведь орёт: « А ну, робяты, из зайца сделаем котлету».
Все звери к Зайцу повернулись, ружьё лежит, а Зайца нету.
Смекнул косой, что дело плохо и судьи будут очень строги.
Важней всего для афериста успеть до драки сделать ноги.
                                                                                        (с)

Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

из жж

вьетнамское меню на русском (ну нет у них пока переводчиков, переводили они поэтому через инет и также отпечатали). выдержки названий блюд дословно:

ГРИЛЕ РЕБРА УСИЛЕНЫ ГАЙКОВЕРТЫ
ЖАРЕННЫХ ПЕРЦЕВ РАЗРЯДОВ СКЛОНЫ
ДАВЛЕНИЕ СКОВОРОДУ КАРТОФЕЛЬ
КАРТОФЕЛЬ МЕЛЬНИЦА
КУКА РАЙС
КИТАЙ ЖАРЕНЫЙ РИС ВАРЯТ (тоже название блюда)
СТОРОНЫ КУРИНЫЕ РИСА
ВОДА ОГРОМНЫЙ
КОКА БЕЛЫЙ БАНОК
широкий ассортимент ШЛИФОВАЛЬНЫХ СОКОВ
РУЛОНАХ ВЕСНЫ КРЕВЕТКА
ВЗЪЕРОШЕННАЯ ЖАРЕНЫМИ КРЕВЕТКАМИ
КУРИЦА ГРИЛЬ ЧИЛИ РАЗРЯДА
ОВОЩНОЙ СУП С НЕПРАВИТЕЛЬСТВЕННЫМИ СКЛОНОВ

я вот это хочу

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: "если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит"...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Вот так вот. Все мы родом из СССР

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ибусь я, будь оно неладно!!!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Отредактировано Аппаратчик (Вс, 12 Дек 2010 21:15:04)

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?!..
****
- Прикинь! Шёл по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты, чё?
- Ну, я остановил, извинил...
****
Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
*****
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....
****
Если, чтобы выбрать год рождения в выпадающем меню, тебе приходится прокручивать список, понимаешь какой ты древний.

xxx: У каждого уважающего себя сисадмина должно быть 8 рубашек различных цветов. Бело-оранжевая, оранжевая, бело-зеленая...
xxx: И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!

Кто хочет посмотреть на ПУПУ, то вам сюда   http://www.youtube.com/watch?v=CtBm0VPUIsg

Отредактировано 1312vital (Чт, 16 Дек 2010 10:46:16)

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....
*****
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...