Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях

1 апреля вроде, а никто не шутит

Прикольная подборка видео с кошками   
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Wvo-g_JvURI&feature=related[/youtube]
Более 25млн просмотров

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GG6S4X145vw[/youtube]

КурлЫ-МурлЫ, спасибо. Весело. Дитенок на бис про котов просила.
А мне Роббик понравился. Хорош! "Дьявольская" из него девочка.)))

Попалось в инете:

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

из недр wwwbash.org.ru, аудиофилам посвящается:

История про любителей тёплого звука. Некоторое время назад тестировали тракт стоимостью тысяч в 50 евро в комнате прослушивания одного очень уважаемого аудиофильского издания. Специальный человек часа 2-3 выставлялся, подключал межблочники, акустические кабельки червонного золота и т.д. Потом сели слушать. Народ цокает языками, закатывает глаза... И тут я, посреди этой мистерии, говорю: 'Мужики, у вас хрипит левый канал'. От мучительной смерти меня спасло то, что я успел вскочить с дивана, первым подбежать к колонке и продемонстрировать отклеившийся фазоинвертор.

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща
порадуется!

Навеяло историей про цветомузыку. Рассказывал мне один знакомый. Далее с
его слов.

В одном из компьютерных магазинов нашего города прищел заказчик с одним
особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная
цветомузыкальная установка. Скажем так заказ штучный, тем более для
нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором.
Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно.
Обговорили сроки поставки. Короче все вроде тип-топ. Ну товар привезли с
Китая ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял целый
комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там
светящиеся задники аля "Звездное небо" и комплеты фонарей, софитов и
прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов.
Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно
сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал что у него
случилось ЧП и что он не может по этому поводу покупать установку, так
как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать
предоплату и оставляет ее в качестве компенсанции. Ну что делать...
признали. А установка так сказать перешла в раздел "зависших" товаров.
Спрос на такие вещи, сами понимаете не высокий. Да и тем более в
магазине работающего в 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили
это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое
удовольствие приносит...
Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки он сразу
навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил
сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору и они решили выставить
за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он на удивление
согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по
данной цветомузыки, как-то количество каналов, какие эффекты на какую
площадь зала расчитана... Потом сказал что он вернется через неделю, так
как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем не самой цены, а чтобы
банк выдал эту сумму вовремя. Короче менеджер с директором стали уже
прикидывать кто-что будет покупать на премию.
Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли не меняя суммы не
брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну сами понимаете,
что продать Ламборджини на полмиллиона это хорошо, а продать только руль
от того же Ламбрика за те же полмиллиона это еще лучше. Так и тут... но
тут взгляд Его упал на компьютер и он задал ВОПРОС: А это за чем?
Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата и что
установка без него не работает. Нет! Нет! - замахал руками ОН.- Нам не
нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У
менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, - продолжил
ОН. - У нас там знаете какие умельцы? Вот недавно они робота сковали.
Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу
ловлю... Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом.
Надо уточнить один вопрос. после чего он пошел звонить по телефону в
ближайщуй психбольницу и задал один единственный вопрос - У вас случайно
клиент не убегал? - Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже
выезжаем.

yyy: С моим старшим братом жить нереал(
xxx: Ага, а с моим отлично
xxx: Он сидит в туалете
xxx: и орет
xxx: "Хозяиииииин! Это джинн! Выпусти меня! Потри лампу!"
xxx: Потом характерный бульк и счастливый возглас:
xxx: "Ты мне больше не хозяииииин!!!"

...А ежик сам виноват!! Нечего было сворачиваться в комочек! Тогда бы любителям живой природы не пришлось бы насмерть забивать его палками, чтобы полюбоваться на симпатичную мордочку!

Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно.
И вот, через несколько дней погоре... потопильцев наконец выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

Несмешно.

Разговор двух блондинок:
- Он, правда, меня любит...
- Да с чего ты взяла?
- Посуди сама, девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается - Газпром - мечты сбываются.