Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"

Я тут случайно вышел на один забавный сайт. На сайте много загадок, читал, валялся со смеху.
Вот ссылка Забавные загадки

Dimitry

Ха

Там ещё есть реклама с чужими фотками, во всяком случае с одинаковыми, просто этот вариант самый выдающийся.

улыбнуло ....

DoS (15:53:31)
Здравствуйте. Я ваш подписчик из Калининграда. У нас только что был обильный снегопад, и мокрый снег налип на тарелку, после чего пропал сигнал со спутника.
DoS (15:55:32)
Мог ли снег быть причиной? Или Проблему стоит искать в другом месте?
DoS (16:36:27)
Мог ли сильный снегопад повлиять на проводимость синапсов мозга инженеров саппорта и замедлить их реакции?
DoS (18:41:38)
Могла ли низкая температура воздуха превратить воду в ваших организмах в антифриз?
DoS (19:13:52)
Можно ли состариться, ожидая ответа от саппорта?
DoS (01:38:48)
Можно ли передавать по наследству право на получения ответа техподдержки?
DoS (01:45:07)
Можно ли сократить время ожидания, используя теорию относительности Эйнштейна и летательный аппарат, развивающий околосветовую скорость?
DoS (07:04:08)
Скажитте, а центральный оффис располоожен не в Таллине?

Объявление: «Вместо балета «Жизель» пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны»

Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...

Из украинского фольклора: "Висела писенька" (Веселая песенка).

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди... "

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:

- Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.

Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:

- Чо, пацаны, не получается?!

Театральные казусы   

Mолодая сопрано в роли Лизы из "Пиковой" Чайковского как-то раз пропела с надрывом в третьем действии: "Уж Герман близится, а полночи все нет...". Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко трясло. Я уже не говорю о состоянии т.н. "почтеннейшей публики".

Правда, в "Большом" смеха больше - на то он и Большой. По рассказам одного из наших хормейстеров - он там в свое время стажировался - в спектакле "ХОВАHЩИHА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоящую живую лошадь. При "Большом" есть настоящая конюшня, где содержатся две реквизитные клячи - как раз для этих целей. Вообще-то вопрос о целесообразности использования лошадинной силы в оперных спектаклях стоял уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была тоскливо прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер гнедой захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный" режиссерский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля добрая уборщится накормила ее куском сладкой плитки "ПРИВЕТ". В общем, на глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше. Особенно симпатично эта сцена смотрелась с галерки. Hу, да вернемся к "ХОВАHЩИHЕ". В конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл. Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала - в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит. У дирижера на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не может и по этому продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста.

Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в яме спиной к сцене сидит - безумно испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху ! Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес.

А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты. Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть зангавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...

Интересно бывает ходить в оперу, когда на исполнение одной из партий приглашают солиста из-за рубежа. Так было в "Дон Жуане" Моцарта, когда на роль Дона Жуана пригласили западного немца. Партию ему написали по русски - латинскими буквами. В заключительной сцене он так вошел в роль, что забыл на каком языке надо петь и перешел на родной. Диалог между Каменным гостем и Доном Жуаном был очень заманчивым:

- Кам. гость: Кайся !

- Дон Жуан: Hа-а-а-йн !

И так три раза. Публика опять повеселилась.

А вообще все это можно вспоминать и вспоминать...Про Шюльберта в степях Украины   

Как то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки херр Шуберт сказал по немецки:

"Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее Вас. По этому в Вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности Вы хотели бы получить эту Мессу ?".

Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту: "Пустое дело, барин, це дура !"

Месса была написана в тональности C-dur.

Прибегает Ринго Старр к Маккартни:
- Пол, Пол! Джон с ума сошёл!
- Да ты чё?!
- Да, у него мания величия!
- Как так?
- А так: бегает по сцене и кричит - Я Кобзон, я Кобзон!

Уж не знаю, смешно ли это, или плакать нужно:
"Приглашаем на выстовку живописи"

Источник:
http://www.petushki.info/

Ромк, это, видимо, не представители культуры писали, а представители власти
Нафиг им грамота?

Агитовка, поллитровка и морковка...