Русские дети очень суровы... Они ждут мороз -30, когда в школах отменяют занятия и можно пойти погулять на улицу.
-------------
Р.S. Это уже не юмор. Раньше в Якутии (сейчас не знаю) учащиеся 1-4 классов не учились  при t = -53°С, а с 5-11  классы ниже -56°С. В кинотеатрах, на дневные сеансы,  было не протолкнуться от детворы и лотки с мороженным опустошались мгновенно, при этом не нужно забывать и о полярной ночи (хотя полярное сияние освещало улицы лучше, чем электрическое некоторые улицы в Петушках). Лично меня мама загоняла домой с большим трудом. ТВ и интернета не было, сотовых тоже. Все контакты с ровесниками проходили на свежем воздухе.

Отредактировано Aleksandrl (Пт, 31 Янв 2014 15:30:39)

Алина Кабаева зажжёт Олимпийский огонь в Сочи! А что ты сделал для своей девушки?
*****
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.
*****
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...
*****
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
*****

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью: "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Профессор:
- Можете ли вы сказать что- нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...
*****
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
*****
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
*****
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
*****
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Прибалтийское метро: Слетующая остановка, вот она слетующая остановка

Приходит мандавошка в бюро трудоустройств и просит устроить на работу. Работадатель говорит "пойдешь в дневную смену Иванову на усы". Вечером возвращается мандавошка и говорит, что увольняется, так как Иванов много курит, а она страдает астмой. Работадатель предлагает в ночную смену на лобок Петрову, на что мандавошка соглашается. Утром приходит запыханная  трудяга в бюро трудоустройств и говорит, что увольняется, на вопрос работадателя почему, отвечает "что уснула у Петрова на лобке, а проснулась у Иванова на усах а он много курит, задыхаюсь"

- Товарищи! Поступило предложение - покрасить
"Единую Россию" в зеленый цвет и расстрелять всю пятую колонну.
- А почему в зеленый цвет?
-Значит по второму предложению возражений нет?

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут
-----
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!
-----
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.
-----
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!
-----
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
-----
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
-----
Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
-----
— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
— Или партизаны пустят его под откос...
-----
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
-----
- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!
-----
- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
-----
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...
-----
Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
-----
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
-----
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
-----
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
-----
-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Обязательно было все портить? Нафига ты вообще угадывать начал?
-----
Она:
- Я там оставила все продукты на борщ, ты только свари и поешь, хорошо?
Он:
-  Это все равно, что тебе сказать: -  "Я там оставил все детали от велосипеда, ты только собери и приезжай!"

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

"СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!!
Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА -  РА - О - КЕ))))" 

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.