ххх: Ой, Маринка, ты теперь такая счастливая!
ууу: борщ рецепт
ууу: штопать носки видео
ууу: ой, не туда

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
****
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь:
— Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...
****
Если технологии будут развиваться в таком же ключе, скоро у каждой домохозяйки обязательно будет и айпад и айфон: на айпаде айфоном будет очень удобно резать хлеб и овощи.
****
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
****
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!
****
- Мама, можно я пойду на дискотеку?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.
****
Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.
****
Мама разговаривает с дочкой:
— "Какая же ты все — таки вредная".
Дочь:
— "Все претензии к производителям!"
****
Скрытный человек - это не тот, у которого экран смартфона всегда на пароле, а тот, у кого можно перерыть весь смартфон и не узнать ничего.

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
*****
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать: - ''Узнаешь себе цену - вернешь сдачу.''

Отредактировано Aleksandrl (Вт, 29 Окт 2013 08:03:31)

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Aleksandrl, истинно

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
*****
— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?
****
Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню
****
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
****
Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.
****
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
***
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
***
Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:
- Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение.
- Немедленно ликвидировать!
- Да, ребята уже…
- Молодцы!
- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?
***
Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?
***
- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?   
-----
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем @опу вытирать

Песенка из детства: "Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету, пусть на ней обложка вини-пуха, я то знаю что внутри порнуха!
*****
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
*****
Позвонила мужу.
Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
*****-
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.Купил, блин!
Сижу... слушаю!
*****
— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.
*****
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк -
Объебанк, или национальный единый банк
- Наебанк.
****
Приходит мужик в радио-мастерскую и приносит телевизор.
- Мастер, у меня звук пропал!
- И как это получилось?
- Смотрю я телевизор, ковыряюсь гвоздем в ухе, и тут бац, пропал звук...
*****
Проводился опрос - "Что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?"
Ответы были разные:
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только один мальчик сказал: - "А я начну переходить дорогу!"
*****

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

— Возраст — это всего лишь цифра.
Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
----------
Парень учит девушку водить машину :
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что- то не получилось...
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
----------
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
----------
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина .
У троечника 3 вещи: квартира , машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
----------
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя.
Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
----------
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
-----------
Покупательница - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

Черный юмор...

- Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю.
- И не пьете?
- И не пью.
- Ну, вы даёте...
- И не даю!
- А как вы расслабляетесь?
- А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!!!