Mr. Mayhem
я даже первую строчку не дочитал ...

- Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка нагадила всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
  ***
- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
  ***
Очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не то и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.

"Что русскому на курорте хорошо, то турку запивать нужно".
«Уральские пельмени»

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины
пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить,
приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с
46-ым размером ботинок она к нему.
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день
а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки
эти по-моему тебе маловаты

Черный не юмор Капец космосу

Чем ближе утро, тем удобней подушка.
*****
Привет, грабли! Это снова я!
*****
Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…
*****
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
*****
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
*****
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
*****
Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...
*****
Жена мужу после своего возвращения из отпуска:
- Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно?
- Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал...
- А электроэнергия что?
- Гладить же не умею, утюг часами не выключал...
- Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты презервативов под балконом насеял?
*****
Как из маминой из спальни -
Кривоногий и хромой,
А как из папиной - красотка
С круглой попкой молодой!
*****
Открыл Гугл, забыл, что хотел найти, пишу: "Что я хотел только что найти". Он мне выдает первой ссылкой: "Ослик очень хотел найти счастье...".

Отредактировано Aleksandrl (Пн, 7 Окт 2013 13:49:08)

— А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
— Увы...
— Так ты, значит, по расчету женился!
— Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
— Дальновидный, шельмец!
*****
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была
*****
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
*****
Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.
*****
- Ты дурак или прикидываешься?
- Cам ты прикидываешься!
*****
Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС: «Берите деньги!», а как только возьмешь деньги - начинают названивать: «Отдай деньги!» Уже определились бы ...
*****
Октябрь. Баренцево море. Траулер. Шторм 5 баллов. 3-я неделя в море, вечер, плавно перешедший в ночь. Качает.
Сидим с Лехой в каюте, пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский край). Медленно возвращаясь к реальности, Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался ...

Копишь-копишь себе на
Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
-----
-Одиночество — это когда тебя не понимают.
-Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.
-----
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
-----
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире ; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

У меня жена часами может болтать по домофону!

Едет в троллейбусе наркоман . Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
*****
Увидел у жены на полочке шампунь , на этикетке написано: "ДЛИНА И
СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
*****
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос .
— Я контролер!
— А я сантехник ...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
*****
Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@@ня произойдет, а потом водка дорожает."

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете
"единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам
СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но....Ё-ма-
Ё!!! В руках то телефон....не
ВАШ!!..ЕЁ....

Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. Н столе стоит веренье , к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно!? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят он дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придет!