Все-таки реклама на форуме иногда улыбает)))

Занавес,как говорится.

- Ты за что сел?
- Взятка!
- Ааа, а че тебя уже выпускают???
- Взятка!

Ещё б зарядили задачку типа: Олень заметил,что в него выстрелил охотник и пуля летит со скоростью А. Помогите оленю рассчитать время,через которое он отбросит копыта,если охотник на ходился на расстоянии В.   Хотя это наверно для него более важно,чем ветка,упавшая в воду...

Отредактировано Эвриборя Аюредин (Вт, 3 Сен 2013 12:59:52)

Геи Амстердама за Навального 

Отредактировано user_w (Ср, 4 Сен 2013 11:01:51)

Самый класс фраза в 2.15 примерно, это просто вынос мозга    Как мне тут сказали, чиновников у нас как раз больше миллиона, так что не врут они 

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле**лу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
*****
Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.
*****
Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяне не скажешь?
- Так Вы и пьяны?
Теща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника: - "Че, границу уже переехали?"
*****
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
*****
- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.
*****
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?

- Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
- Везёт!
- Не совсем... водки тоже нет....
*****
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию!
*****
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы....
— ДА ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа секса…
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

Отредактировано Aleksandrl (Чт, 5 Сен 2013 20:13:42)

Встречаются Изя с Мойшей. Изя говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Изя. Изя раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
*****
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
*****
Осень, как всегда, приперлась пораньше... Пунктуальная скотина в отличии от лета...
*****
Лекция по общей биологии...
Лектор:если вы видите что самец стрекозы схватил за шкибон самку, значит он хочет с ней совокупиться... если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца... Получается красивая фигурка похожая на сердечко...
Голос из зала:
- Ну это если согласна...
Лектор:
- А если нет, то самец так и будет её таскать за шкибон пока не согласится...
*****

Найдено в интернете:

Сижу в шоке!!! У дочки в книжке стих. Если бы своими глазами не увидела,не поверила бы. Вот замечательное произведение писательницы Юнны Мориц (и помогали ей походу грибы...)

"Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой.
Эта крыша не хотела спать на улице зимой.
Мыли блюдца два верблюда, и мяукали дрова.
Я ждала,когда вернутся крыша, мальчик и сова.
Спит диван со мной в обнимку, пляшет снег над головой.
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул мальчик с крышей и совой!
Я от этого бим-бома стала песней на слова.
Я пою,когда все дома - крыша,мальчик и сова.
Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой
-Вот такое было дело в среду вечером зимой! ..."

Прихожу вечером домой
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!
*****
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж:
- Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!!
Жена:
- Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!!
Муж:
- Я с мужиками выпиваю!
Жена:
-  А Я С КЕМ??!!!!!
*****
Выйдя из самолёта, Обама ступил на российскую землю и тупил до отлёта.
*****
Чукчу посадили в тюрьму, сокамерник у него спрашивает:
- За что сел ?
Чукча:
- Медведя убил, шесть лет дали. А ты за что ? - спрашивает чукча .
А я - отвечает зек , - жену убил , восемь лет дали.
Чукча удивлённо :
- Восемь лет ? За что ?! Там меха та с ладошку !
*****
Когда я вижу девушку по вкусу,
Я как индус мгновенно завожусь,
Как армянин — сочувствую индусу, А как еврей я с ней договорюсь.
Как русский — обожаю русский бизнес,
Как англичанин русских не пойму. Как так: вложить богатство недр своей отчизны
И в спорт и не в свою страну?
Как чукча я всегда болел за
«Челси»,
А как грузин недавно я рыдал.
Футбол в России только появился,
Как на тебе — в Ирландии пропал.
Я как туркмен боюсь альтернативы,
Как белорус я ко всему привык.
Как русский в родину я верю,
В неё же верю как калмык.
Когда кавказец я, то мне в Москве неловко:
Я не умею документы рисовать.
И как эстонец отношусь к московским пробкам:
В эстонском нету слова «опоздать».
Я как мужик три вещи сделать должен:
Таджик во мне построит новый дом,
Казах посадит что-то осторожно,
А мой китаец дом набьёт битком.
Увижу друга я — абхаз на стол накроет,
Цыган придёт, чтоб было веселей,
Но как прикину, сколько это стоит, —
Так снова просыпается еврей

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето", не может состоять из одного слова "ЗА@БИСЬ".
*****
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить