Если бы брак нужно было ежегодно продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
*****
Купил мужик надувную бабу в сексшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
– Вы мне что продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
– Э-э, а наизнанку вывернуть не пробовали?

Говорит Путин Медведеву:
— Что ты, Димон, совсем ботаником стал , твиттеры всякие ай-поды...
Пойдем нормально в бар , напьемся, девочек снимем потом потр%%аемся хорошенько...
Медведев:
— Что прям при девках?
*****
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками.
Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе.
Остальные в ауте.
Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: - "Моя дура дома?" Он ответил: - "Обе дома". Я спросил: - "Есть 0,5?" Он ответил: - "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
*****
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты?
Пассажиры одобрительно подхватывают: - «У такой мамаши, такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!
*****
- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стОит?
- 500$
- 500$??? За эту хрень с хвостиком?
*****
Пришел мужчина на прием к врачу. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает пациенту свои назначения:
-  Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. ...
Пациент:
- А сексом можно заниматься?
- Только с женой!
- А с любовницей?
- Нельзя! Это уже сладкое.
*****
- Не сердись, но ты осел!
- Прекрасно! Только поясни: я осел, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осел?
*****
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
*****
- Я женщина, а не посудомойка!..
- Я мужчина, а не банкомат.
*****
Х: - спать хочется.
У: - не то слово.
Х: - может магнитные бури?
У: - буря мглою небо кроет, вихри пыльные крутя.
Х: - то как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
У: - вот по кровле обветшалой уж магнитами шуршит.
Х: - от того у тети Люды и мигрени, и артрит!
*****
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины!

Отредактировано Aleksandrl (Ср, 31 Июл 2013 15:06:31)

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
*****
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
*****
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай.  О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! 
Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так, парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
*****
— Милая, да ты охренела...! Приползла в 4 утра… Бухая…
Гремишь посудой… Будишь меня…
— Буду...!!!
*****
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".

Отредактировано Aleksandrl (Вс, 4 Авг 2013 17:02:11)

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?
*****
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?
*****
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
*****
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
*****
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!
*****
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- В Одноклассниках!

Отредактировано Aleksandrl (Вт, 6 Авг 2013 21:27:50)

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
=====
- На какого мультипликационного персонажа вы похожи больше всего?
- Мне говорили, что на Белоснежку ))
- Из девятой роты?
=====
У нас в общежитии, когда садились есть, и в это время кто-то стучал в дверь, все в один голос кричали: "Моемся!!!"
=====
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
=====
Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
=====
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
=====
В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку...
И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... В ответ - молчание ягнят.
- Сыновья, етьвашмать, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду.
Сын орать, ессесно:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!

Отредактировано Aleksandrl (Чт, 8 Авг 2013 06:23:41)

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
*****
- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.
*****
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака
*****
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
*****
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
------
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
-----
Привет, утро! Ты само-то хоть выспалось, сволочь ты каждодневная......???)))
-----
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
-----
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.;компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
-----
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
- Да.
- Тогда дай на шею перелезу...

Отредактировано Aleksandrl (Сб, 10 Авг 2013 16:20:44)

Средняя зарплата в России – это когда один человек получает 2 000 000, а сто других – по 8 000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27 000 руб. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи – 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я – капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора совхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не даёт никому, но в среднем они обе мляди... Так и живём…
(Откуда-то из интернета.)

Отредактировано Foxic (Пн, 12 Авг 2013 16:22:14)

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь..
*****
Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
*****
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
=====
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
=====
Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.
=====
Специальное упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит...
=====
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
=====

Ой, цветут бананы в поле у ручья,
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду,
Днем его пугаюсь, ночью не найду
*****
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
*****
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!
*****
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома ...

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
=====
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас ,- говорю, - узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
*****
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…
*****
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.