Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

младшую дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который во внучке души ни чает.И нарошно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!Внучка(успакаиваясь)-А серёжки мне отдашь???

 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат ...
=====
Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот думал, что два года каратэ занимался. А оказалось - сурдопереводом.

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Всё готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
*****
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
*****
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
*****
По улице гуляет парень с девушкой,  и в это время к ним подъехал MERSEDES-s600,  девушка сразу отпускает руку своего парня  и идёт к машине.
Парень спрашивает:
-  Милая куда ты?
Девушка отвечает:
- Извини, но я поеду с ним , он богаче тебя!
Она подошла и села в машину. Парень, который сидел за рулём говорит:
- Девушка, я машину не для вас остановил, я остановил машину для этого парня, который рядом с вами... Я его ВОДИТЕЛЬ'' .

С любовью к модераторам.
(Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества,немного чайником...)

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат.
Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас.
Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым?
Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть.
Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно?
О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.
Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали.
Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках.
То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…

* И?
* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!
* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.

* Кликните.
* Что?

* Что «что?»
* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда?
И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять!
Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей.
Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет.
И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!!
Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак.
Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться.
Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания!
Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?

* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца
, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…

*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова -
«читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков.
Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу!
Просто словами не передать… Постойте…
Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????
*Куда, простите?..

Пришла свекровь к невестке.Прошлась по квартире,провела пальцем по телеку,шкафу и зеркалу.И показывая пылный палец невестке говорит:"какая есть пословица на этот случай?"(намекая типо, чистота-залог здоровья).Невестка недолго думая:"свинья везде грязь найдет"!))

   

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты. Я хочу очень много гранат!
- Эх, и когда же ты, наконец, родишь этого террориста!

Из той же оперы:
"Сколько наших по всей Земле раскидало..", вздыхают саперы.

(до боли знакомая ситуация  :megalol: )

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пидсы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про писов сказал…

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

© Ольга Туханина

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
*****
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?
*****
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
*****
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...
*****
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
*****
Разговаривают две полные женщины:
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.
*****
- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.
*****
- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!
*****
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.
*****
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
*****
- Как на личном фронте?
- Я дезертир.
*****
- Хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!
- Все хотят!
- Кроме девушек...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г% %на нет.