Mr. Mayhem

А я в Покрове в одном кафе пытался выйти на веранду сквозь стекло мимо двери, намыли хорошо. Лбом крепко приложился! Недавно был там же, на этом стекле по всей высоте наляпаны таблички "ОСТОРОЖНО, СТЕКЛО!!!" Тяжело нам, вампирам...

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Возвращается как-то горный житель к себе в аул, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его обступает народ:
- Ти што, свалылся со скала?
- Нэт.
- А может бит, на тибя напал страшний звер?
- Нэт.
- А что это у тибя в руках, а ну, викинь.
– А-а!!! На, сам викинь! Да-а?!!

Отредактировано А к вам можно? (Пт, 12 Окт 2012 19:41:30)

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

--

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Недавно на РБК прочитал следующее: Новый скандал может разгореться в системе исполнения наказаний. На этот раз - вокруг второй исправительной колонии в Мордовии. Учреждение попало в поле зрения СМИ, когда разместило на сайте госзакупок заказ на водку в особо крупных размерах. Всего колония намерена приобрести 2,5 тысяч бутылок. На эту закупку руководство колонии выделило 244 тысячи рублей, а общий объем спиртного составляет 850 литров. На сайте указано, что это заказ должен придти не позже 20 декабря.
Эта новость уже облетела инет и даже мульт уже сняли http://www.youtube.com/watch?v=pws2BCEVxeA   Вообще улетный получился - белочки под опаганамстайл в тему, отжигают вообще)) Меня интересует вопрос - почему именно до 20 декабря? Готовятся к концу света?)это последнее желание заключенных?  что думаете по этому поводу?

Запись в дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания". Ответ:"Знам, ругам".

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя два года уже не верю. Сергей Павлович, 47 лет."

У свекрови газетку взяла почитать. Из рубрики "Откровения"...

Внезапно включается свет.
Дело было год назад. Ремонтники опять что-то повредили, в подъезде две недели не было света, а без него там и днём темнота непроглядная.
Решила я пойти покурить, а так как света нет и всё равно ничего никто не увидит, вышла, в чём дома ходила.
Стою, курю, там же - ещё двое из разных квартир. И вдруг включается свет...
Картина такая: я в натянутых по грудь колготах с начёсом, заправленной в них старой грязной драной майке, мужских ботинках сорок какого-то размера и с краской на волосах (этим объясняется состояние майки). Мужик в семейных трусах и с ватным одеялом на плечах. Девушка в прозрачной ночнушке, не прикрывающей попу, в стрингах и в суровых шерстяных носках.
Каждый из нас, выходя курить, думал, что света не будет.
С тех пор курю дома. А с соседями до сих пор ржём при встрече.

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине
Путин спрашивает:
- Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?
Президент Франции подводит Путина к окну:
- Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость - 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями...
Год спустя анналогичная картина, но уже в Москве.
- Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?
Путин подводит президента Франции к окну:
- Господин Президент, видите новый мост через Москва реку?
Тот долго смотрит в даль, меняет очки:
- Извините, но я невижу никокого моста!!!
- Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями.

Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал играть в "наперсток". Для игры использовались три здоровых оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов.
Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть.
Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами по асфальту, наконец, составил их в кучу.
А потом быстро юркнул в толпу и убежал..

При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.